un ambiente semplice, pieno di macchinari che lo fanno sembrare una sala di registrazione di una stazione radiofonica. dentro vi stava sarah con tutto lì'equipaggiamento del caso mentre aspettava ceh venisse dato il via alle trasmissioni.

"buon giorno signori e signore, vi siete pulite per bene le vostre facce da ceffoni? si?! bene. no?! anche se non me frega un emerito kyspios vi dico lo stesso: fate schifo zozzoni!
qui è radio garden golden, la radio che se ne sbatte del dirotto di privacy, sorretta da un titanico dovere di cronaca, del tipo peggiore.
in questa rubrica assolutamente aperiodica avremo ospiti più o meno illusti che verranno sviscerati più o meno letterarmente per soddisfare le curiostià più morbose di quelle quattro comari del destiny garden.
dato che sappiamo che ognuno dei buffoni che lo frequentano hanno domande pià o meno lecite, più o meno imbarazzanti che non hanno risposta nonostante gli anni o i giorni passati assieme. ecco che noi saremo le vostre palle ed porremo le vostre domande, dannati decelebrati! sempre se non ve la fate sotto al pensiero di spedirle alla mia assistente, sempre se lei sarà in grado di capire il suo compito.
avanti mostrati carogne come in realtà siete e domandate peggio dell'inquisizione spagnola, tanto i poveri sfigati che ospiteremo saranno obbligati a rispondere, pena la morte o la castrazione a scelta.


per cominciare ospitiamo dopo previa preparazione con esorcismi e amuleti vari uno dei personaggi con le maggiori deficenze anatomiche, che gli impediscono di godersi questa schifo di vita. un bell'applauso di facciata per la


MORTE!

Avanti cagasotto inviate le vostre letterine (mp) a riza e fate le tutte le domande che vi frullano in capo. aspettiamo fiduciosi."



ot\ piccola rubrica per soddisfare le mille curiosità sul backgroun dei pg, trucchi si sopravvivenza, abitudini, vita quotidiana. mandate pm a riza, dopo 24h posterò le vostre domande e cui il pg interessato dovrà rispondere /ot

Edited by Valan - 16/5/2008, 23:12

"bene signora morte, dico signora solo perchè ora ha la faccia da bambinetta che ispirano ceffoni. visto hce sembra gratificata dall'ultimo massacro che ha fatto direi che può sturarsi quelle orecchie anceh se finte e rispondere decentemente alle domande poste dai pazzoidi del garden.

cominciamo con quelle riguardanti la biologia, sempre ammesso che sia classificabile:


"daomanda interessante, visto che se esiste vuol dire che ha una mamma, e come tutte le mamme vedersi crescere una figlia emo, (il termine dice tutto) vuol dire che era meglio farsi castrare. dica dica...."


"non commenti, si limiti a rispondere, ecco un'altra domanda del tutto legittima, che può decidere o no sulla maternità dei nerd che popolano il garden, i suddetti seed:


"poi abbiam addirittura tre domande sullo stesso argomento, niente da dire, è evidente ceh ogni organismo senziente ha in mente una sola cosa senza eccezzioni, anche lei sicuramente sentira qualche stimolo che dubito riuscira a sfogare essendo un'entità unica e uccidendo chiunche tocchi:


"poi ic sono tutta una serie di domande, che oserei definire secondarie se no addirittura noiose, gle le pongo solo per dovere di completezza, che per altro. ( i monologhi sono cosi noiosi)"


"bene, ora vedo che per noi poveri mortali il tempo è prossimo a scadere, so che le sembrerà una cazzata, ma sfortunatamente siamo creture impazienti quando ci divertiamo perchè talvolta il tempo passa anceh troppo in fretta. quindi la lascio andare ai suoi doveri di spazzina, e la saluto con una domanda personale:

ma quando i cani le fregano le ossa per seppellirsele che fa? cerca un mafioso per procurasene nuove o si lascia prendere dallo sconforto offrendo cosi cibo a tutti i migliori amici dell'uomo?"

Trovo che una trasmissione radiofonica condotta da un dj di dubbia identificazione sia piuttosto interessante da un punto di vista strettamente mortale, e per questo ho deciso di parteciparvi.
Mi siedo in una sala di registrazioni piuttosto squallida, come tutte le sale di registrazione, faccio comparire una bella poltrona, la sveglio e la obbligo a lavorare.
Poi mi accomodo su uno sgabello e accendo un sigaro che la poltrona, una donna grassa sulla quarantina, mi porge: non avendo polmoni, non fumo, ma fa scena e una bella puzza pestilenziale.
Poi ascolto le domande, e non posso non passarmi una mano scheletrica sulla faccia, quando un tremendo gocciolone di default vi compare.

-Questo indica una se non altro scarsa attenzione ai biglietti che lascio in giro e che vengono pubblicati in "La mia vicina".
E' chiaro che la morte non può nascere, e se fossi nata sarei nata morta, quindi non nata.
Insomma, non vi è ancora imploso il cervello?


Una vita sociale molto attiva nel regno dei Morti...una noia...

-Rispondo alla prima, rispondo a tutte.
Essendo sprovvisto nella mia forma rilasciata dell'organo preposto all'accoppiamento, non posso fare "giggitygiggity" nel modo che voi mortali intendete.
Ed anche se ne fossi provvisto, la totale mancanza di desiderio sessuale me lo rendere più inutile che il cervello per voi...


Tutto quello che riesco a trovare nelle tasche di quelli che uccido.
In generale, il Consiglio Superiore mi passa un mensile di 1000000000000000 guil per provvedere alle piccole spese della Prigione del Deserto, soprattutto la disinfestazione per gli scarafaggi.


-Non mi servirebbe, chi mi sfrutta alla fine muore...chi mi fa causa, muore...chi mi parla, muore.


Tieniti libero domani, alle 23 e 49...
Preferisci un fulmine oppure un bello scivolone?


-Non resta che mettermi alla prova,ti pare?


-Nessuno dei tre e tutti e tre,a seconda dei momenti.Anzi, a terza dei momenti.


-Come vede, le uniche ossa che ho sono quelle delle mani. Considerando che non dormo mai, nè tantomeno abito sottoterra, dubito che qualsivoglia amico dell'uomo potrebbe avvicinarsi tanto da rubarmele senza stramazzare al suolo per qualche misteriosa ragione, che nel caso particolare potrebbe essere una colica devastante.
Dopo aver risposto alle domande, mi tolgo le cuffie e mi alzo.
La poltrona viene colpita da un ictus per il troppo lavoro e rovina addosso al Dj,che muore soffoccato dal suo prosperoso seno ciccione.
E' stato un piacere.
Mi rivolgo al tecnico del suono dall'altra parte del vetro, che mi rivolge un OK soddisfatto: è sempre un piacere lavorare nello spettacolo.

Edited by Hayashymizu - 18/5/2008, 22:15

"buona sera e ben tornati signore e signori, qui è la vostra sarah, che conduce RADIO GARDEN GOLDEN, nonostate le vostre maledizioni sono ancora in pista. ma dopotutto non è colpa del nostor primo insulso ospite, dopotutto uno che no ha neppure il minimo neurone come può sapere che a me il grasso non fa male?
la lasciamo poerder i delebrati che pretendono troppi soldi anche solo per mostrare un unghia in pubblico, sbattiamocene di questioni metafisiche come l'assodata impotenza della morte, o morta e passiamo a cosa più semplici ed elementari, cosicche anche i vostri minuscoli nueroni atrofici siano in grado di capire almeno due parole in fila, per introdurre il prossimo ospite insulso. (popolo bue)"

lascio andare qualche secondo di musica prima di farla attenuare e ricominciare a parlare.

"bene massa di sfigati, ecco il nostro nuovo pollo da spennare con le vostre assurde ed idiote domande. una persona cosi sterotipata che sembra uscita da un hentai mal disegnato. basta vedere quella sua inutile appendice che ha sopra la testa, con probabile funzione compensatoria di quello che gli manca sotto.
insomma un morto di figa cosi sfigato, sia di faccia ceh di voce che non si può neppure pià definire il più morto di figa, sostituito in questo dall'inequagliabile sotto scritta. insomma si tratta della mia preda preferità sopratutto perché mi fa una concorrenza spietata tra le ragazze.


ZELL


va bene, fate pure le vostre domande del kispios a questo re dei buffuni e facciamola finita che voglio macinarlo per bene prima che se ne vada, cosi gli tolgo quella faccia da macho beota e fargli mangiare quei calzoni a dir poco osceni. (non ci sono parole per dire, quanto sto zell mi stia veramente sui maroni)"

"bene vedo che la mia cara assistente, è riuscita a fare quance questa volta quel compito facilissimo ch egli avevo richeisto, nonstante non ci sperassi molto date le sue limitate capacità celebrali. allora ecco qua le domande...
mmmm afflunza scarsina, vuol dire mi ocaro che non conti una benemerita ceppa, per dirla in maniera gentile. e va bene, visto che ci sono leggere le domnde ce i pochi ascoltatori dotati di palle, hanno inviato e tu vedi di rispondere o ti castro.

cominciamo con i consigli da parrucchiere:


mmm non c'è ce dire, un vero mitomane, ch evuole diventare cosi sfigato al punto da assomigliarti, ma dico no basta ceh si guardi allo specchio per sentirsi una caccola? ad ogni modo se lo incontri un consiglio personale, anzi due, occhio alle saponette e cammina rasente al muro.

se poi avrai ancora fiato, cosa di cui no dubito dato il ritmo incessante di cacchiate che spari ogni ora, potresti rispondere anche al prossimo ascoltatore."


"se però permetti vorrei prima rispondere alla curiosita del nostro ascoltatore... caroooo mi spiace deludeti ma non mi sono mai interessato all'ornitologia, come forse avrai fatto tu dato dal tuo curriculum leggo che è la tua specializzazione. io sono più una speleologa se mi capisci. per cui dato che non è il mio turno di essere intervistata posso solo dire ch eil tuo gentile apprezzamento un pò mi confonde ed inoltre ti dedico con tutto ilcuore questa piccola citazione : FATTI I CAZZI TUI STRONZO! che la prossima volta che continui a voler scoprire cose nuove ti potrei anche aiutare spezzandoti un paio di costole, cosi ti sarà più facile raggiungerlo.

perdona la divagazione ma era dovuta... adesso puoi rispondere."

si sedette sventolandosi con un ventaglio per farsi fresco mente zell rispondeva.

"bene adesso abbiamo le domande degli ultimi due asoltatori con un minimo di spina dorsale"


"devo dire ce ueste domande sono davvero interessanti, in effetti anche io avevo queste piccole curiosità, che intendevo chiedertele, dopo previa macellazione. orsu rispondi e dopo queste hai solo la mia domanda e potrai andare ovvero:

ebbè? non va più avanti?

Vero! Si continua, vero?

"buona sera e rieccovi sintonizzati su RADIO GARDEN GOLDEN, la radio che si fa i cavoli degli altri e li espone sulla pubblica piazza peggio delle comari. sinceramente non mi aspettavo di tornare a squotere le vostre grigie esistenze da protozoii, anzi, in confronto a voi persino il Plasmodium falciparum è un essere immensamente più potente. orbene dopo essere sfuggita al comitato disciplinare che mi cercava con l'accusa di ifamante ed ingiusta di disturbo della quiete, della moralità e per trasmissoine abusiva, sono di nuovo qui. vi sono mancata? voi no di certo, e dei vostri sentimenti me ne frega assai.

bene dopo gli opprtuni saluti dati dal bon-ton, possiamo ricomincaire con queste morbose interviste a personaggi la cui dannosità è comprovata. riattivate per altra volta le cellule celebrali o se proprio non ce la fate per mancanza di materia prima chiedete al vostro furby di farlo per voi, perché un altro ospite inopportuno ha volontariamente, e senza neanche troppo farsi pregare si è reso disponibile per essere vivisez... emh.... intervistato dalle vostre domande idiote."

a questo punto non potè fare a meno di sciugarsi una lacrima.

"sniff... scusate ma mi viene da piangere, non ho mai trovato uno cosi disponibile. non ero neppure arrivata al supplizzio della ruota che aveva gia dato la sua entusiastica partecipazione.
ma bando alle chiance e presentiamo il nostro nuovo ospite.

JAQUEN... JAQ... JAQEN'H... JAAEN... JAQUELINE!"



si girò verso di lui ma vide che non ascoltava la presentatrice, era assorto in chissa quali pensieri e stava guardando chissà cosa, per questo sarah decise di usare il massimo tatto possibile per richiamarlo.

"DEFICENTE! mettila di sbavare dietro l'operatore e vieni subito qui a porre le tue chiappe sulla sedia... e non impalarti col microfono.
coff coff...
prima di dare il via alle domande vediamo di presentarlo. questo essere qua oltre ad avere gusti assai discutibili in fatto di moda, ha anceh tendenze di tipo sadomaso, vedi la sua passione per il ficcare oggetti appuntiti e duri su per il deretano della gente, che si tratti di pali o del palo, poco gli importa. inoltre sta cosa qua ha anche la fama di noto francese, per cui maschietti se siete disperati e vedete che zell vi rifiuta non vi preoccupate, lui è disponibile anche per avventure, uncia condizione essere passivi.

ed ora atetndiamo con ansia le domande e le risposte per/di questo inutile inutile essere.
sono tutta un fremito."

"dopo questi spasmodici momenti di attesa, in cui preferivo la compagnia della morte a questo essere assolutamente inutile e insipido, ci è arrivata una valanga di lettere, che ovviamente voi non potete vedere, ma forse sforzando un pò quei vostri cervellini di neonato prematuro riuscireste ad immagginare.
dannazione la cosa è cosi frustrante che non mi sento completamente scarica, non solo questo coso ha la stessa compagnia che può avere un nano da giardino... asspeta forse i nani da giardino hanno una maggiore tendenza a parlare, ma pure voi vi ci mettete. no dico dite di essere seed, fate i guerrieri sboroni dalla mattina alla sera e quando c'è da tirare fuori non dico le palle, che dubito le abbiate, ma un minimo di iniziativa per fare un paio dico, un piao di domande potevate tirarla fuori. va bene il soggetto non sarà uno di quelli che fanno più parlare di se e che ispirano più curiosita dato la sua più totale inutilità ai fini del mondo.
non capite che la vostra scarsa partecipazoine mi spezza il cuore, e se vi becco un paio di ossa vostre?

ma va bhe passiamo al lavoro cosi potremo togliercelo dalle scatole e passare ad un ospite di maggior rilievo come una colonia di batteri intestinali.


queste domande hanno tutte lo stesso tema, ovvero quanto sei francese da uno a dieci? perché come sappiamo il solo rispondere comporta ceh accetti implicitamente questa condizione, ed inoltre come tutti sappiamo l'arte rispecchia la verità quindi puoi intuire la naturale conseguenza.
va da se che per sicurezza oggi non ho con me il sistema anti-zell, proprio per apparirgli una donna al 100% e non rischiare voglie improvvise.

la seconda letterina invece ha queste domande:


bha, pià che shock direi che non sa seguire la moda, se mai ne abbia seguita una. il fatto che giri con i braccialetti della polizia ai polsi, modello inquisizione, fa supporre brutte cose, ma dica pure, non sia timido ma neppure troppo spinto. i redattori non vogliono vedete il tuo coso fuori dalle brache, e non è un'approccio che possa sedurli.

ultima letterina:


se posso dire la mia cara riza direi che non dovresti temere nulla da lui, se emani i tuoi dolci aromi femminili e non lo stuzzichi è docile come un agnellino, se fossi maschio cosa ceh non mi pare (saranno necessari accertamenti) allora dovresti preoccuparti alle saponette. per quanto riguarda il fatto che sia l'unico capoccia che non solo non si sia fatto nihal ma addirittura sia un verginello totale (si puoi vampirizzarlo, non diventa una schifezza vagante) è causa ed effetto della sua inutilità cronica e lo rnde nella gerarchia una personalità 8ammesso che la abbia) cosi patiticamente inferiore al punto da far pensare che sia entrato nello staff per raccomandazione piuttosto che per meriti (farsi nihal è un requisito fondamentale per fare l'admin)

ed ora chiudiamo con una mia domanda:

"bene signore e signorine, nell'attessa che l'homo inutilis cominci a sconnettere il cervello dal palo e lo ricconetta alla bocca, se mai ne è capace, lanciamo un concorso in cui scommette e non si perde niente: indovina chi?

si tratta di qualcosa cosi stupidamente semplice che quasi mi vergogno ad annunciarlo, voi o sottoesseri, dovete indovinare quale personaggio si cela dietro il pg dell'immagine presente nella home del forum.

avanti fatevi sotto, che se le indovinate tutte avrete la possibilità di avanzare alla seconda parte del concorso. come al solito le letterine con le risposte vanno inviate a riza."

ECCO LE RISPOSTE DEI CONCORRENTI: (in arancio quelle errate e in verde le mancanti su 11

Zell: -11
Valnir si nasconde nelle mutande della morte!
__________________________________________________________________
Cloud: -1
Jaqen: irvine
Nihal: quistis
daenzael: vicent
cloud: cloud
berserk: zack
la morte: sephirot
Valnir: il tanga della morte
zell: zell
ryza: tifa
sarah sarà paine
gli unici che non capisco sono brider
e larhalt
__________________________________________________________________
.:Squall:. ok
Jaq: Irvine
Bers: Squall
Larhalt: Laguna?
Haya: Sephiroth
Dean: Vincent
Riza: Rinoa?
Zell: Zell
Sil: Quistis?
Valan: Selphie?
Cloud: Cloud
Brider: Tidus?

C'è anche l'astronave di koyokoyo nella nuvola
__________________________________________________________________
Nordrassil: -2
Sarah è yuffie
Morte è sephiroth sese
Daen è Vicent
Vabbè,riza è tifa asd
Bers è squall
Cloud as himself [cit.]
Zell as himself, però più scemo [cit.]
jaq è Irvine
Sil è uhm Dal taglio di capelli sembra quistis look
Brider lo hai sicuramente incollato sopra asd
__________________________________________________________________
Larhalt: -2
Jaqen = Irvine
Daen = Vincent(mi pare si chiamasse così)
Morte = Sephirot
Valnir = mutandeXD
Ryza = Rinoa
Nihal = Quistis
Zell = Zell o Seifer
Sarah = Yuffie
A caso dire Cloud = Squall
Berserk = Laguna
Brider e Larhalt proprio booh
__________________________________________________________________
*Cloud_92*: -1
Nihal - Lulu
Jaquen - Irvine
Cloud - Cloud
Zell - Zell
Berserk - Squall
Drenzael - Vincent
Valnir - Sephiroth
Brider - Tidus
Ryza - Tifa(questa proprio sparata xD)
Larhalt - Kadaj(sparata pure questa xD)
__________________________________________________________________
khalan: -2
Nihal --> Quistis
Jaqen --> Irvine
Brider --> Shar (Hunter x Hunter)
Cloud --> Cloud
Berserk --> Zack
La morte --> Sephiroth
Daen --> Vincent
Zell --> Zell
Ryza --> Tifa
__________________________________________________________________
ho-oh: -4
Berserk-Squall
Cloud-Cloud
Jaqen-Irvine
Nihal-Rinoa
Riza-Tifa
Daenzael (che a mio avviso non dovrebbe esserci)-Vincent
La Morte-Sephiroth
Poi gli altri non riesco a riconoscerli.
__________________________________________________________________

"bene, molto bene. la mi assistente ha provveduto a farmi avere per tempo le lschede dei partecipanti, e noto con piacere che ha addirittura segnato le risposte sbagliate. che brava. peccato che non sono come la maggior parte dei miei ascoltatori e mi accorgo subito degli errori.

devo proprio dire che neppure le più facili riuscite a indovinare, siete proprio delle nullità, va bene che forse io non sono molto visibile là in fondo, ma cavoli dire ceh riza è tifa, vuol dire avere le fette di salame sugli occhi, doppio strato cosi siete sicuri.

ma procediamo a dare le soluzioni:

Jaqen=irvine
berserk=squall
la morte=sephiroth
valnir=il pacco
daenzael= vincent
zell=zell (grazie tante solo un perfetto imbecille quale larhat avrebbe detto diversamente)
nihal=quistis(ci diceva lulu sbagliava perché ha troppo seno rispetto quistis)
sarah=yuffie
cloud=cloud
riza=rinoa
larhat=tifa
brider=selphie

dichiaro quindi vincitore .:squall:. che totalizza 3 errori e nessuna omissione, tutti gli altri con tre errori hanno omesso almeno un personaggio e le omissioni contano come errori. qualificato invece quel baro di nord che ha corrotto la mia assistente, capitela ha la mente semplice, bastano un paio di biglie per comprarla, facendosi passare la soluzione.

ovviamente alcuni di voi diranno che certi accoppiamenti son delle emerite cavolate... che possiamo farci se abbiamo un mago di casablanca tra noi. ed ecco la prova che metterà per sempre a tacere quelle fogne che vi trovate al posto dell bocche"

Perchè devo essere sempre lo sfigato di turno? *sniff* In realtà lo so che è tutta colpa di Larhalt (in qualche modo). sasa