SETTANTUNESIMA PUNTATA
Try To Touch The Tree
auron e wakka in viaggio verso la terra, rinoa,ormi e logos alla ricerca del firagazzo (oddio,prima di quello sono alla ricerca di esto gaza!), steiner e daga sulle tracce di ingrid il puttaniere...chi altri sbolognerà in qualche terra lontana il decrepito decrepit?
DECREPIT: forza,vieni cid...
CID: era ora,dico io!!
DECREPIT: togliti le scarpe,su!
CID: feticista!
DECREPIT: oddio,che odore! è appena passata la puzza dello scureggio di quina e mò ci sei tu a infestare la casa con i tuoi taleggiosi piedi!
CID: sono capitano di una nave,io! non ho mica tempo di lavarmi,io!
DECREPIT: non voglio morire asfissiato, io! togliti le calze...lentamente...
CID: ecco fatto...
DECREPIT: santo gervasio d'astarigardo fantano!
GIDAN: ehi, è il santo dell'ospedale dove è nato quello sgorbio di tidus!
TIDUS: d'altronde si sa...i figli prendono dai genitori...
GIDAN: grrrr.....
DECREPIT: ....ma quella verruca ti copre tutto il piede!
CID: se non era una cosa grave, mica venivo da te, decrepit! non so davvero come curarla!
DECREPIT: a dir la verità neanch'io!
HIPPO: io sì,invece!!
GIDAN: orca, il padre di steiner sa proprio tutto!
TIDUS: il figlio in questo caso non ha preso niente dal padre...
GIDAN: tidus, per una volta tanto ti quoto!
TIDUS: ti quoto?
GIDAN:....ti dò ragione!
TIDUS: ah...
HIPPO: ho qui con me una speciale polvere che assorbe qualsiasi verruca,durone o fungo sulla pianta del piede...
SOULCAGE: io invece ho solo la pianta...
GIDAN: ahahahahahaha!!! troppo lol!
TIDUS: lol?
GIDAN: volevo dire.....troppo divertente!
TIDUS: ah...
HIPPO: la polvere in questione si chiama T.T.T.T.T
GIDAN: ovvero?
HIPPO: Try To Touch The Tree...prova a toccare l'albero che scherzosamente starebbe a indicare la pianta del piede...
CID: non me ne frega niente di ste idiozie! dammi sta polverina e guariscimi sta verrucona!!
HIPPO: calma! dovrei avere la T.T.T.T.T in T....
GIDAN: in t cosa?
HIPPO: in tasca.....nooo!!! è sparita! la T.T.T.T.T è sparita!!
CID: siamo a posto! anzi, sono a posto!
GIDAN: IMHO puoi anche campare con la verruca!
TIDUS: imho?
GIDAN: In My Humble Opinion!
TIDUS: eh?
GIDAN: secondo il mio parere!
TIDUS: eh?
GIDAN: come la penso!
TIDUS: eh?
GIDAN:....il mio pensiero a riguardo!
TIDUS: eh?
GIDAN: ma la smetti di floodare?
TIDUS: eh?
GIDAN: la smetti di dire eh?
TIDUS: ah....
GIDAN: oh! finalmente!
TIDUS: eh,eh!
DECREPIT: grazie del siparietto comico gidan e tidus! peccato che sia il momento più inopportuno! hippo, la tt..ecc,ecc...sei sicuro d'averla persa?
HIPPO: ripensandoci credo di averla dimenticata a casa!
DECREPIT: dove abiti?
HIPPO: nel borgo di alexandira, via dei lerci 6!
DECREPIT: benissimo! ho bisogno di due volontari!
TUTTI:........................................
DECREPIT: ho bisogno di due volontari!
TUTTI:........................................
DECREPIT: yuna! gippal! a rapporto!
GIPPAL: signor sì,signore!
YUNA: signor sì, vecchiaccio!
DECREPIT: rispetto per gli anziani zero....voi andrete ad alexandria!
HIPPO: nel borgo di alexandria...
DECREPIT: nel bordo di alexandria! attenti ai confini, quindi...
HIPPO: nel boooorrrgggoooo!!!
DECREPIT: ho capito! voi andrete quindi nel gorgo di alexandria! attenti agli schizzi dei vortici marini però!
HIPPO: borgo! borgo! borgo! borgo!
DECREPIT: non c'è bisogno che lo ripeti 3 volte!
HIPPO: l'ho ripetuto 4 volte...fate una cosa yuna e gippal...già che ci siete, nel borgo di alexandria comprate un cornetto acustico da quel mezzo cecato di "tommaso guarda a caso"...
YUNA E GIPPAL: e vabbuono!
DECREPIT: in viaggio,dunque! (altri due scassaminchia in meno!)
chissà se rinoa, ormi e logos sono arrivati finalmente a destinazione...
RINOA: come ha detto?
PASSANTE: che siete capitati nel villaggio popolato dalle persone più stupide che esistano!
RINOA: esto gaza,giusto?? (sperem!)
PASSANTE: no! esto lto!
RINOA: che fregatura!
PASSANTE: già! eheheheheheheehe!!
RINOA: andiamo,imbecilli!
ABITANTI DI ESTO LTO: arriviamo!
RINOA: ma non voi idioti! sto parlando con i miei facchini!
ORMI: facchini? da quando siamo facchini?
LOGOS: facchino? da quando ormi è facchino? lui è uno schiavo!
RINOA: hai ragione stecchino delle meraviglie...andiamo!
LOGOS: eh,eh! ormi,il cadavere sulle spalle,presto...
ORMI: insultato e bistrattato...ma vedrete che tra un po' ne dovrete trasportare due di cadaveri.....me tapino!!!!
FINE SETTANTUNESIMA PUNTATA
SETTANTADUESIMA PUNTATA
In viaggio con l'imbecille
il viaggio per madain sari è lungo...
STEINER: non potremmo fare una pausa??
DAGA: no!! prima arriviamo meglio è!
STEINER: ma non possiamo arrivare disidratati e privi di energie!
DAGA: e chi te lo dice? e poi,non sarai mica stanco per qualche chilometro?
STEINER: qualche chilometro? sono ore che camminiamo senza fermarci un istante! abbiamo già finito le scorte e io sono a un passo dalla follia...
DAGA: steiner,tu nella follia ci stai camminando da un bel pezzo...e comunque è colpa tua se abbiamo finito già le scorte! dopo mezz'ora di viaggio ti sei trangugiato 5 caraffe di tisana di chocobo, due bistecche di moguri e 3 fegati di morlboro!
STEINER: suvvia, si sa che la tisana di chocobo più che dissetare fa venir sete, le bistecche di moguri sono microscopiche e i fegati di morlboro sono ripieni solamente di gas!
DAGA: ciò non toglie che hai finito i viveri! non ho messo sotto i denti un bel niente io! eppure sono qui tranquilla a camminare,senza lamentarmi e senza implorare come una forsennata acqua e cibo e soste per riposarsi!
STEINER: principessa, te sei una donna bionica, questo è risaputo!
DAGA: non osare chiamarmi principessa! quando eravamo in final fantasy ix non facevi altro che rompermi con questo tuo epiteto!
STEINER: macchè epifoto e epiroto! eppoi siamo ancora in ffix!
DAGA: errato! ti ricordo che ora siamo a spira in ffx!
STEINER: non dire fesserie! almeno hai visto dove abbiamo camminato l'ultima mezz'ora?
DAGA: dove?
STEINER: in un tunnel sottomarino che guarda caso collega spira con tera! ed ora siamo tranquilli e beati a camminare tra i boschi a pochi passi da madain sari!
DAGA: e allora di cosa ti lamenti? proprio adesso che mancano poche miglia...
STEINER: pochi chilometri...
DAGA: e che cambia??
STEINER: chilometri è più "tecnico"...
DAGA:.......stavo dicendo che lamentarsi ora proprio non ha senso! cioè, tu vorresti veramente fare una pausa a pochi passi da madain sari?
STEINER: passano in fretta i chilometri! siamo già a pochi passi?
DAGA: pochi passi nel senso che manca ancora un po'!
STEINER: un po'? ed è più o meno di un chilometro?
DAGA: steiner, siamo a pochi chilometri da madain sari!
STEINER: è assurdo mi dici che siamo a pochi passi che significa che manca un po' equivalente a pochi chilometri che significa poche miglia?che ragionamenti contorti che fai, principessina!
DAGA:......non chiamarmi principessina....
STEINER: posso chiamarti soubrette?
DAGA: chiamami daga!!
STEINER: però è squallido farsi chiamare con il nome di un coltello...è insensato! è come se io chiamassi mio figlio mannaia!! immaginati la scena,dai!
"mannaia,vieni subito a mangiare!! mannaia,mi hai sentito? mannaia, se non vieni entro cinque minuti a rifocillarti ti taglio a pezzi con una....mannaia!
mannaia,mannaia la miseria vuoi venire??"
dai, è una cosa che non sta nè in cielo nè in terra! sta nell'aria!
DAGA: tò...eri a un passo dalla follia...ora ci sei dentro!
STEINER: sono arrivato alla follia?? e quanto dista da madain sari? ehi, che ne dici di fermarci un pochino qui a follia...ci sarà qualche ristorantino o baracchino,no?
DAGA: steiner, il manicomio per te è troppo poco!
STEINER: eh,si...hai detto bene...è troppo poco! per questo dovrebbero inventare il many-comio! buahahahahahaahhaahahahahahahah!!!
DAGA: sei divertente come un criceto su per il culo!
STEINER: sai,non sei la prima che me lo dice...qualche settimana fa per prova mi sono schiaffato sul serio un criceto nelle chiappe, ma tutte ste risate non le ho proprio viste...anzi mi sono pure sentito male a dir la verità...
DAGA: per fortuna siamo in dirittura d'arrivo...madain sari è ormai a un botto da qui...
STEINER: un botto? oddio, siamo finiti in un campo minato? potevi dirmelo che azionavo il mio orologio super-accessoriato della scrausio...tra i tanti accessori ha un rilevatore di mine e di forme intelligenti! ......vedi adesso lo punto su di te e ti rileva! ora lo punto su di me e....com'è che non mi rileva? dannati orologi, si rompono sempre nel momento del bisogno!
FINE SETTANTADUESIMA PUNTATA
SETTANTATREESIMA PUNTATA
Accensione aeronave
auron e wakka sono pronti al decollo...
AURON: eccoci sull'aeronave!
WAKKA: carina,vero?
AURON: e anche accogliente!
WAKKA: ora però pensiamo a come far partire questo trabiccolo!
AURON: perchè,non sai guidare un'aeronave?
WAKKA: io pensavo la sapessi guidare te!
AURON: siamo fregati...
WAKKA: non ci scoraggiamo così facilmente,su! alla fin fine ci sono solo.... un migliaio di comandi!! siamo finiti! finiti!
AURON: segui questa regola,wakka! me l'hanno insegnata all'asilo: "chi conta non conta,conta solo la conta!"
WAKKA: cosa si fumavano le maestre del tuo asilo??
AURON: hai capito almeno il senso della frase?? quando il tuo cervello non è in grado di effettuare una scelta e si trova davanti a un bivio, usa la conta e risolverai tutto!
WAKKA: ribadisco...le maestre del tuo asilo prendevano sostanze allucinogene...
AURON: quanto sei irascibile...faccio la conta io e pigio un tasto a caso!
WAKKA: fallo,però!
AURON: uno scaraburi malandato, che un tram addosso aveva pigliato, decise di andare, senza poi pensarci, in un'ospedale per non ricascarci. tra cure, tamponi e pisciate dall'ano, il "buri" tornò vivo, vegeto e sano. ma appena uscito dall'ospedale con grande baldanza, il povero burì finì sotto un'ambulanza! pigio questo!
COMPUTER: hai azionato il cerca-persone! chiama chi vuoi in qualsiasi momento! ultima persona cercata: rocco siffredi!
WAKKA: hai capito cid...
COMPUTER: vuoi effettuare la chiamata?
WAKKA: auron, spegni quella roba...
COMPUTER: chiamata in corso...
WAKKA: spegni quella roba!
AURON: va bene,va bene...però mi sarebbe piaciuto parlare con rocco...uff!
WAKKA: lascia fare a me, che tu sei un impedito! il tasto dell'accensione del motore sarà sicuramente questo!
COMPUTER: selezionare la bevanda...tè al limone, caffè, tè al limone decaffeinato, caffè deteinato...
AURON: e mò te lo dico io...spegni quella roba!
COMPUTER:...aranciata rossa, rossanciata viola, sanguinella per vampiri, diavolina accendifuoco al gusto di pancetta, pancetta di sanguinella vampirizzata per diavolini, fegato d'oca in salsa tartara di cotechino...
WAKKA: ma queste sono bevande???
AURON: sei negato! sei negato! fai fare a me...computer, un caffè deteinato nel frattempo!
COMPUTER: operazione fallita...il computer non rileva la forma di vita che ha ordinato la bevanda...
AURON: razza di computer insolente! ti ci metti anche te a fare le battute?
WAKKA: schiaccia il tasto che hai davanti, che è meglio!
AURON: giusto!
COMPUTER: autodistruzione attivata...l'autodistruzione verrà eseguita tra 1 minuto...ehm..59 secondi...ehm...58 secondi...ehm...
WAKKA: dannate aeronavi! dimmi tu a che serve un tasto per l'autodistruzione!
COMPUTER:...ehm...46 secondi...ehm...45 secondi...ehm...44 secondi!
AURON: scappiamo!
WAKKA: scherzi?? poi dovremo ripagare i danni dell'aeronave! cerchiamo il tasto per disattivare l'autodistruzione piuttosto!
TLACK!
COMPUTER: bloccaggio porte ed uscite di sicurezza effettuato!
AURON: complimenti!
WAKKA: invece di lamentarti vieni qui a darmi una mano che abbiamo i minuti contati!
AURON: casomai i secondi!
WAKKA: hai anche da ridire qualcosa a pochi istanti dalla tua morte??
AURON:.................................
WAKKA: scusa...
COMPUTER:....30 secondi...ehm....29 secondi...ehm....28 secondi...ehm...
WAKKA: forza,schiacciamo tasti a manetta!
TLACK!
COMPUTER: selezionare tipo di cane da cucinare!
TLACK!
COMPUTER: avete attivato la manicure e pedicure per i vostri parassiti!
TLACK!
COMPUTER: giro giro tondo! io giro intorno
al mondo! le stelle d' argento! costan
cinquecento , centocinquanta...
AURON: ehi! sa anche lui quella conta!
WAKKA: lascia stare al 9000 e continua a pigiare!
TLACK!
COMPUTER: hai attivato il rileva scorie dell'aeronave...scorie rilevate: 2
TLACK!
COMPUTER: ....errore di runtime/32 ...errore di ridondanza ciclico... errore 404...
TLACK!
COMPUTER: autodistruzione disattivata...
WAKKA: ce l'abbiamo fatta,auron! siamo salvi!
AURON: ma non abbiamo ancora trovato il tasto per partire...
WAKKA:...non si può aver tutto dalla vita...
AURON:..................
FINE SETTANTATREESIMA PUNTATA
SETTANTAQUATTRESIMA PUNTATA
Di nuovo Carmen
yuna e gippal sono arrivati finalmente nel borgo di alexandria...
GIPPAL: eccoci qui! ora cerchiamo la casa di hippo...
YUNA: dove ha detto che abita?
GIPPAL: in via dei lerci 6 se non sbaglio...
YUNA: sì,ma ndo stà via dei lerci 6?
GIPPAL: non ne ho idea,chiediamo a quel signore là! ehi,scusi! buon uomo!
BUON UOMO: mi chiami Jack della Traversa, grazie!
GIPPAL: jack, abbiamo bisogno...
JACK DELLA TRAVERSA:...delle mie lezioni per giocare a carte,lo so!
GIPPAL: ma che carte! noi vogliamo sapere dove sta via dei lerci 6!
JACK DELLA TRAVERSA: osate fare queste domande al celeberrimo Jack della traversa?? il sottoscritto non si abbasserà mai a rispondere a tali quesiti!
YUNA: gippal, è meglio se andiamo...costui mi sembra un pazzo!
JACK DELLA TRAVERSA: ti ho sentito,sai? vieni qui che ti UCCIDO!! ahahahaha!!
CARMEN: insomma, chi è aqui che fa tutto sto casereccio?
YUNA: carmen! come stai? è un po' che non ci vediamo!
CARMEN: l'ultima volta è stata quando voi due vi siete ciulati al "putanon de spira"! el mio local de scambi de coppia! (vedi puntata 25)
YUNA: eh..già...è stata un'esperienza "indimenticabile"...
GIPPAL: ti ho fatto urlare come una cicogna,eh?
YUNA: zitto,gippal! carmen,come va il lavoro,allora?
CARMEN: male,anzi malissimo! anzi,non va proprio! mi hanno fatto chiudere il locale!
YUNA: e per quale motivo? in quel posto si facevano solo innocui scambi di coppia!
CARMEN: già, mi hanno fatto chiudere perchè vendevo bibite con troppo ghiaccio!
YUNA: è dura la vita in questi tempi...
GIPPAL: c'è anche qualcos'altro di duro in questi tempi...
YUNA: ma non sai pensare ad altro? il mio tidus non è mica così!
GIPPAL: ma io sono un uomo!
YUNA: carmen, per caso sai dov'è via dei lerci 6?
CARMEN: via dei lerci 6? ma è dove abito io!
YUNA: davvero? che coincidenza! quel dottore disgraziato deve abitare nel condominio di carmen!
GIPPAL: già...eh.eh!
CARMEN: condominio? ma che dite, io abito in una villetta!!
YUNA: ma allora............decrepit ci ha dato il numero civico sbagliato!
GIPPAL: apri gli occhi,yuna! hippo e carmen vivono insieme!
CARMEN: conoscete mio marito hippo?
YUNA: tuo marito?? hippo è tuo marito??
CARMEN: embè? allora? è pure dottore!
YUNA: ma allora te sei la madre di steiner!
CARMEN: sì,quel decerebrato mentale...ripeto,che c'è di male?
YUNA: no, è che mi sembra tutto così strano...
GIPPAL: è confusa, la lasci perdere, carmen!
YUNA: non sono confusa! sono disorientata!
GIPPAL:..........................
YUNA: è assurdo! gidan e daga sono i genitori di tidus, che non è figlio di jecht come tutti pensavano! invece, il figlio di jecht è auron! tidus è stato prelevato dal cassonetto da steiner, che lo allevò come suo figlio mentre kimhari, il suo vero pargoletto l'ha spedito nel cassonetto adiacente a quello dove aveva raccolto tidus! e ora vengo a sapere che steiner è tuo figlio! tutto ciò non ha senso! non ha senso! come ha fatto steiner ad accudire kimhari se ha solo 5 anni "materiali" dato che il suo alter-ego ovvero se stesso è andato trent'anni nel futuro e si è fatto sottomettere dall'altro se stesso cioè il tuo figlio attuale ed è tornato indietro nel tempo nuovamente!
CARMEN: è dura da spiegare...
GIPPAL: ma è tutto duro dalle vostre parti?
CARMEN: steiner in realtà è il padre di mio marito!
YUNA: ma che c***?? non è possibile! steiner è tuo figlio e figlio di tuo marito hippo e allo stesso tempo è suo padre!
CARMEN: sì,perchè devi sapere che hippo, durante il suo viaggio nel tempo non andò avanti di quarant'anni come pensò lui ma andò indietro! i c***i che staccò ai vari se stesso in realtà erano di suo nonno,che in quel momento aveva quarant'anni dato che nel presente ne aveva ottanta suonati! poi, quando hippo ha avuto una relazione con me ed è nato steiner, quest'ultimo è andato trent'anni nel futuro, rammenti?
YUNA: rammento,rammento!
CARMEN: invece andò anche lui trent'anni indietro! e il bello è che venne catapultato nel nulla!
YUNA: nel nulla?
CARMEN: già,perchè hippo staccando il membro a suo nonno, provocò l'ennesimo paradosso temporale visto che senza c***o suo nonno non avrebbe mai potuto dare alla luce suo padre che a sua volta non avrebbe potuto dare alla luce hippo!
YUNA: quindi??
CARMEN: quindi l'universo si distrusse,ma dato che steiner era ancora vivo si creò un altro paradosso temporale visto che lui non poteva esistere se non era mai esisito niente!
YUNA: mi fa male la testa!!
GIPPAL: a me fa male qualcos'altro...
YUNA: sempre a ammazzarti di rasponi,tu! continua,carmen!
CARMEN: il nuovo paradosso temporale agì al contrsrio del precedente e ricostruì l'universo, ma dimenticando qualche tassello!
YUNA: ovvero?
CARMEN: ovvero il padre di hippo! per qualche ragione sconosciuta infatti steiner si ritrovò in braccio il piccolo hippo appena nato in sala operatoria e con tutti i parenti della moglie del padre di hippo che in questo caso era steiner, a ridere e fare gli occhi dolci al bambino! steiner quindi accudì hippo, e lo fece crescere, ma una volta in grado di ragionare, hippo, all'età incirca di dieci anni, riconobbe steiner come suo figlio! il paradosso temporale infatti non era riuscito a cancellare i ricordi miei e di hippo antecedenti alla distruzione dell'universo! infatti io mi ricordavo ancora della scopata con hippo e appena ci rincontrammo organizzammo il matrimonio! ecco quindi svelato l'arcano! ecco come steiner sia padre e allo stesso tempo figlio di hippo!
YUNA: affascinante!
CARMEN: già,non trovi!
YUNA: carmen, con la tua storia mi hai aperto la mente!
CARMEN: ma io non mi riferivo al mio racconto, ma alle elucubrazioni di gippal! guarda come elucubra bene...
YUNA: (non so perchè ma ho la sensazione di deja-vu....)
FINE SETTANTAQUATTRESIMA PUNTATA
SUPPLEMENTO ALLA PUNTATA 74:
http://img276.echo.c...adispira8td.jpgSETTANTACINQUESIMA PUNTATA
Psiche-Pack 0.9
Da decrepit intanto è il turno di...
DECREPIT: ozma,forza vieni!
OZMA: eccomi...
DECREPIT: allora, qual è la tua magagna?
OZMA: allora, io sono equipaggiato con lo "psiche-pack 0.9" che permette di comunicare mentalmente alle persone, dato che io non ho la bocca...fin qua ci sei?
DECREPIT: son vecchio, mica rincoglionito...
OZMA: la mia era solo una domanda!
DECREPIT: e la mia era solo una risposta...
OZMA: con lo psiche-pack sono impossibilitato nell'esprimere emozioni come riso e pianto, ma stranamente riesco a farmi delle grasse risate!
DECREPIT: mmm...strana faccenda...ma qui entriamo nel campo della tecnologia...chi ti ha montato lo psiche-pack 0.9?
OZMA: un tizio a guadosalam...si faceva chiamare "il montatore"
GIDAN: a daga farebbe piacere incontrarlo...
DECREPIT: purtroppo non so davvero che pesci pigliare riguardo a questo tuo problema...l'unica soluzione è andare da questo "montatore" e chiedere spiegazioni...ti vuoi portare dietro qualcuno, ozma?
OZMA: mi va bene chiunque...ma se la mettiamo a preferenze mi andrebbe più che bene rikku!
RIKKU: a me non va bene invece!
OZMA: non fare la difficile, rikku...se vuoi una volta arrivati lì mi faccio montare il pacco-pack 0.22!
RIKKU: in questo caso...però una volta che te lo sei fatto montare...toccherà a me montarti...
OZMA: oh,oh,oh!
DECREPIT: via dalla mia casa,suini! in viaggio!!
DECREPIT: bene adesso è il momento di.....ommiodio!!! chi è quella bestia sul lampadario!!
KIMHARI: kimhari ronso resuscitato, spero che adesso io venga cagato!
TIDUS: kimhari! sei di nuovo tra noi! steiner e wakka mi avevano detto che eri morto! e adesso sei di nuovo qui! bentornato, scimmione!
DECREPIT: ma chi c***o è sto ronso stronso? chi lo vuole! e poi senti che puzza che emana!
QUINA: quella sò io!
DECREPIT: e poi...senti come ringhia!
TIDUS: quello è il mio stomaco...
DECREPIT: e poi senti...vabbè ho capito...kimhari, vedi di non fare casino se vuoi restare,ok?
KIMHARI: certo capo, starò attento, non farò il deficiento!
DECREPIT: ci mancava l'orango scarso d'intelletto...questa casa è diventata uno zoo!!
dalla sfuriata di decrepit passiamo alla ricerca disperata di esto gaza da parte di quel trio demente capitanato da rinoa...
RINOA: uff.....scusi passante...è questa esto gaza?
PASSANTE: no!
RINOA: e te pareva...dove siamo finitoìi stavolta?
PASSANTE: nel paese più puzzolente che ci sia! esto machevole!
LOGOS: a sto punto non vedo l'ora di arrivare a esto rcere! eh,eh,eh!
RINOA: giuro che se entro domani non riusciamo a trovare questa maledetta esto gaza pianto tutto e me ne vado...
ORMI: da come lo dici sembra che ti stai portando te il peso!
RINOA: stai zitto!
LOGOS: giusto! non opporti alle decisioni della mia zuccherina!
PASSANTE: un momento! chi è lei?
LOGOS: lei è rinoa, la mia zuccherina!
PASSANTE: no,no, io stavo parlando con egli!
LOGOS: egli?
PASSANTE: con quell'ammasso di lardo!
LOGOS: ah,lui? lui si chiama or...
ORMI: se permetti mi presento io! piacere, passante, il mio nome è ormi! desidera qualcosa dal sottoscritto?
PASSANTE: sì!
ORMI: e sentiamo cosa!
PASSANTE: tu sarai il nostro nuovo imperatore di esto machevole! hai tutte le caratteristiche necessarie!
ORMI: non so se prenderlo come un'offesa o un complimento...
LOGOS: vedi un po' tu...
ORMI: spiacente, passante, declino l'offerta...preferisco fare il servo di questi due fetenti...addio presente!
LOGOS:...passante...
ORMI: ah,già...addio passante!
FINE SETTANTACINQUESIMA PUNTATA
SETTANTASEIESIMA PUNTATA
Eiko ed Efisto
daga e steiner sono finalmente giunti a madain sari...
STEINER: hai visto che non mancava molto? hai visto che la sosta che volevi fare non sarebbe servita a niente?
DAGA: che faccia tosta che hai! eri tu che ti volevi fermare perchè eri stanco e "disiredato", come lo dici te...e poi si dice disidratato!
STEINER: sì,sì,cambia discorso...
DAGA: ma che diav..??
STEINER: ciancio alle bande e entriamo a madain sari...
DAGA: bando alle ciance!
STEINER: ti ho già detto di non cambiare discorso!
DAGA: questo è completamente andato...
???: daga! steiner! che ci fate qui?
DAGA: eiko! come va? te la passi bene qui a madain sari!
STEINER: eiko! non sapevo giocassi a calcio!
DAGA:...............
EIKO: steiner, ti riconoscerei lontano un miglio...
DAGA: chissà come...
STEINER: chilometro,non miglio...
EIKO: e che cambia?
STEINER: chilometro è più tecnico...
DAGA: l'ha già fatta con me sta battuta...ignoralo..
EIKO: allora, qual buon vento vi porta qui a madain sari?
STEINER: guarda che siamo venuti con le nostre gambe, altro che vento e vento...
DAGA: il vento ce l'hai nel cervello,steiner...
EIKO: come va il mio gidanuccio?
DAGA: il tuo gidanuccio?
STEINER: non stravolgere le frasi! eiko ha detto "il mio gidanuccio!"
DAGA: appunto! il suo gidanuccio!
STEINER: ancora? ma sei tarda allora!
DAGA: sì,steiner...sono tarda...è per questo che non sono mai puntuale agli appuntamenti...
STEINER: ohhh....gli altarini si scoprono!
DAGA:..........................
EIKO: allora,come sta gidan?
DAGA: bene,bene...ora è insieme a quina, tidus e compagnia bella a casa di decrepit!
EIKO: e chi sarebbe?
DAGA: decrepit? è un vecchiaccio zulù che risolve i problemi...
EIKO: ma no! io intendevo l'altro!
DAGA: chi?
EIKO: ridus, fidus?
STEINER: fidus! il mio cagnolino!
DAGA: stai parlando di tidus allora! è vero che te non lo conosci! in poche parole è un idiota sfigato quasi quanto steiner...
EIKO: orca! quasi quanto steiner?? per carità! conoscere un pirla basta e avanza!
STEINER: il pirla sarei io?
DAGA: no, stiamo parlando di efisto fistellari, l'idraulico di eiko...
STEINER: ah,allora va bene...
EIKO: vi va di prendere un tè a casa mia?
DAGA: perchè no?
STEINER: se non lo sai te il perchè...
DAGA: ma quanto sei idiota...
STEINER: stai sempre parlando di quel fistellari?
DAGA: sì,steiner....sì...
EIKO: qui a madain sari siamo sempre i soliti quattro gatti...mai una faccia nuova...
STEINER: vedi, il mio fidus non si troverebbe bene in questo posto...in mezzo a tutti sti gatti...
EIKO: psst...daga...ma perchè te lo sei portato dietro sto imbecille?
STEINER: ma lo state proprio martoriando sto efisto!
DAGA: mi ci hanno costretto,eiko! comunque ti dovrei chiedere un favore...
EIKO: dimmi pure, daga! farei di tutto per te!
STEINER: e per me?
EIKO: .....................
STEINER: e per efisto fistellari?
EIKO: .....................
STEINER: mi metti alla stessa stregua di efisto fistellari?
EIKO:.....................
STEINER: a quanto pare sì...
DAGA: conosci per caso ingrid il puttaniere?
EIKO: ingrid il puttaniere? sì, abita di fianco casa mia! qualche volta mi sono anche fatta fare qualche servizietto...
DAGA: ne sono tentata anch'io...
EIKO: ma che hai capito? ingrid il puttaniere per arrotondare pulisce le case!
DAGA: scusami...colpa dell'istinto...
STEINER: voi donne state sempre ad accollare le colpe ad altri...
DAGA:....................
FINE SETTANTASEIESIMA PUNTATA
SUPPLEMENTO ALLA PUNTATA 76:
http://img276.echo.c...dispira38qz.jpgSETTANTASETTESIMA PUNTATA
La riproduzione di Ozma
rikku e ozma sono quasi arrivati a destinazione...
RIKKU: che fortuna che abbiamo avuto,però...vero ozma?
OZMA: fortuna di che?
RIKKU: che dobbiamo andare a guadosalam! è a due passi dalla casa di decrepit in confronto ai posti dove devono arrivare gli altri!
OZMA: e allora?
RIKKU: e allora...lasciamo perdere...ti credevo più simpatico,ozma...
OZMA: sono una palla dimensionale, non conosco l'umorismo!
RIKKU: però riesci a ridere!
OZMA: te l'ho già detto, questa è un'anomalia...è proprio per questo che stiamo andando dal "montatore".
RIKKU: ma io pensavo che tu mi avessi scelto per...sai cosa intendo io!
OZMA: ragazzina,che ti sei messa in testa? io ti ho scelto perchè sei la meno rompiballe,non perchè devo trombarti!
RIKKU: ma io ne ho bisogno! ho bisogno di far sesso con qualcuno! gippal ormai si è messo con quella smorfiosa di daga e io sono rimasta single!
OZMA: e ti vuoi mettere con una sfera che proviene da un'altra dimensione? te stai proprio male!
RIKKU: lo so...l'astinenza è una cosa brutta...
OZMA: a parte che io non possiedo neanche l'attrezzatura adatta...
RIKKU: bè,qualcosa per farlo me lo sarei inventata...e poi,scusa la mia curiosità...ma voi palle dimensionali con chi vi accoppiate?
OZMA: con i buchi neri...
RIKKU: con i buchi neri? allora non c'è problema! anche noi umane abbiamo un "buco nero"! eh,eh!
OZMA: davvero? questa mi giunge nuova...potrei vederlo?
RIKKU: il buco nero?
OZMA: sì,il buco nero...
RIKKU: eccolo...contento?
OZMA:....ma è minuscolo! è microscopico! come faccio a entrarci dentro?
RIKKU: entrarci dentro? ma dico,sei impazzito? che metodi strani che avete!
OZMA: per tuo avviso, noi palloni gonfiati,per fecondare il buco nero, dobbiamo entrare dentro di esso,dopodichè rilasciamo il liquido spazio-temporale...
RIKKU:..............
OZMA: ....e poi nascono tante belle palline! dovresti vedere che carine che sono appena nate!
RIKKU: ma scusa, sei buchi neri danno alla luce solo palle dimensionali, non hai paura che prima o poi si estingueranno?
OZMA: ma che vai cianciando? sai almeno come nasce un buco nero?
RIKKU: no...
OZMA: nasce tramite ogni scoreggia di voi umani! ad ogni scoreggia corrisponde un bel buco nero,che piano piano cresce e sale nell'aria, fino a raggiungere lo spazio,pronta per farsi fecondare da uno di noi!
RIKKU: allora, falso allarme! stai fresco che i buchi neri non si estingueranno mai! PROOOOMMMM!!
OZMA: e brava rikku! ne hai appena dato alla luce uno!
RIKKU: è vero! sono diventata mamma! che emozione!
OZMA:..........
lasciamo rikku alle prese con il suo figliolo e spostiamoci ad alexandria,dove yuna e gippal,una volta ascoltata la "chiarissima" storia di carmen, sono pronti ad entrare in casa "hippo".
YUNA: manca tanto a via dei lerci 6?
CARMEN: no,giriamo l'angolo e siamo arrivati!
STEINER: e come facciamo a girare un angolo? anche se siamo in tre,è sempre difficile da spostare! eh,eh,eh!
YUNA: gippal,per carità, non imitare steiner!
CARMEN: steiner! è una vita che non lo vedo!
YUNA: beata te!
CARMEN: ecco casa mia e di hippo! vi piace?
GIPPAL: a parte le tegole che cadono a intervalli regolari di 5 secondi, le finestre con i vetri rotti, il camino che emana sostanze velenose al posto del fumo, la porta di casa sfasciata, il campanello bruciato e i muri marci, sì...è proprio un bel posto!
CARMEN: sono proprio contenta! era da tanto che non sentivo apprezzamenti sulla mia casa! entrate,su! attenti,al gradino, non è stabilissimo...questa è la sala...sediamoci un po' e facciamoci una chiacchierata,dai!
GIPPAL: il divano è stabile?
CARMEN: sì,sì...però fate attenzione agli scarafaggi e i ragni che escono da esso...sai,ormai mi ci sono affezionata a loro!
YUNA: ma questa casa è messa quasi come quella di decrepit,bleahhh!!
CARMEN: è un complimento?
GIPPAL: ehm...diciamo di sì!
YUNA: ehi,carmen! che bel soffitto! è stata grande l'idea di pitturarlo di verde!
CARMEN: quella è muffa...
YUNA: ah...
FINE SETTANTASETTESIMA PUNTATA
SUPPLEMENTO ALLA PUNTATA 77:
in esclusiva mondiale...
CALENDARIO QUINA 2005 (a cura di alexd87)
http://img239.echo.c...agennaio0du.jpghttp://img271.images...1/7296/30am.jpghttp://alexd87.alter...mmagini/022.jpghttp://alexd87.alter...mmagini/023.jpghttp://alexd87.alter...mmagini/024.jpghttp://alexd87.alter...mmagini/025.jpghttp://alexd87.alter...mmagini/026.jpghttp://alexd87.alter...mmagini/027.jpghttp://alexd87.alter...mmagini/028.jpghttp://alexd87.alter...mmagini/029.jpgnella prossima puntata i due mesi rimanenti e una nuova esclusiva, tutta per voi!
SETTANTOTTESIMA PUNTATA
Moguri alla riscossa
in casa decrepit si riesce finalmente a respirare (a meno che quina non rilasci gas metifico), ora che il vecchiaccio è riuscito a sbolognare gran parte dei suoi "clienti" negli angoli più disparati di spira (ma anche di tera e della terra.)
dopo questo breve riepilogo, andiamo quindi a vedere a chi tocca...
DECREPIT: bene,bene...siamo proprio rimasti in pochi! chi posso chiamare ora?mmm....ma sì,perchè no? tu,bestiolina bianca e batuffolosa, vieni qua e dimmi il tuo problema!
STILZKIN: ti riferisci a me? come osi chiamare "bestiolina bianca e batuffolosa" il sottoscritto, stilzkin il viaggiatore e abbindolatore incallito?
DECREPIT: risparmia le presentazioni e vai al sodo...
LULU: ma che al sodo! non pronunciare quella parola...mi fa venire in mente le centinaia di uova che c'ho dentro ste tette! ma dovevi scegliere proprio due galline iperattive?
DECREPIT: a dire il vero avevo scelto una gallina trans che non hai gradito...comunque torniamo agli affari che riguardano questo piccolo e simpatico essere...
STILZKIN: ti riferisci a me? come osi chiamare "piccolo e simpatico essere" il sottoscritto, stilzkin il viaggiatore e abbindolatore incallito?
DECREPIT: i calli stan venendo a me sotto i piedi a furia di batterli nervosamente sul pavimento...
LULU: ma ha un pavimento la tua casa?
DECREPIT: ..............
STILZKIN: caro putrido,putrefatto, imputridito, marcio, marcito, in disfacimento, in decomposizione, guasto, fradicio, purulento, immorale, corrotto, vizioso, degenerato, depravato, dissoluto d'un vecchiaccio...
DECREPIT: altro che bestiolina simpatica...questo è un bastardo compresso!
STILZKIN: noi abbiamo un problema, dato che ozma ci ha licenziati...
DECREPIT: ho sentito bene? noi?
STILZKIN: noi!
DECREPIT: noi chi?
STILZKIN: noi!
DECREPIT: mpfff....tu e chi?
STILZKIN: io e tutti gli assistenti di ogni assistente di ozma! amici,entrate pure a casa di decrepit!
DECREPIT: ommiodio! ma quanti sono?
STILZKIN: conta e lo saprai...
DECREPIT: ma siamo la metà di mille qua dentro!
STILZKIN: ho capito,non sa contare...
DECREPIT: ma io cosa c***o devo fare con voi? vi devo imbalsamare uno ad uno e vendervi al mercatino degli scaraburi? vedi di sbrigarti con sto problema, che sono pure allergico al pelo...
STILZKIN: eh,eh...decrepit è allergico al pelo ma non al vizio!
DECREPIT: eh?
STILZKIN. è uno dei miei proverbi! vuoi sentire gli altri?
DECREPIT: non voglio sentire i tuoi proverbi! voglio sapere il tuo problema, così tu e ste piccole teste di c***o ve ne andate fuori dalle palle!
KUPO': glielo dico io,signor decrepit! sono l'assistente di stilzkin...sa, lui è un po' impacciato nei discorsi...
STILZKIN: come osi parlare così al sottoscritto, stilzkin il viaggiatore e abbindolatore?
DECREPIT: ma è un disco rotto!
KUPO': non è colpa mia se il suo cervello è un 33 giri...comunque sta di fatto che quel roteiro di ozma, ci ha licenziati tutti quanti e ora non abbiamo più uno straccio di lavoro! siamo disperati! pensa che fino a poche ore fa stilzkin era fuori di testa e continuava ad abbaiare e latrare!
STILZKIN: come osi dare del "fuori di testa che abbaia e latrisce" al sottoscritto, stilzkin il viaggiatore e...
DECREPIT: ...abbindolatore!
STILZKIN: bravo! sei arguto!
DECREPIT: e tu sei un pirla...
KUPO': allora,sommo decrepit! cosa ci consigli?
DECREPIT: andate a chiedere l'elemosina sotto i ponti e sloggiate da qui,su...
GUMO: abbiamo già provato, o potente decrepit!
MOZME: già,ma con scarsi risultati! la gente nel berretto di lana non ci butta niente, anzi, ci sputa in faccia e ci urla contro "feccia della società! lordi e impotenti plebei! non meritereste neanche di campeggiare qui!".
DECREPIT: gran belle persone gli aristocratici...
MOGUTARO': non solo loro ce lo dicono...anche il ceto medio continua a propinarci queste frasi!
DECREPIT: allora che belle persone che sono sia gli aristocratici che il ceto medio...
MOROCK: non solo gli aristocratici e il ceto medio ci denigrano...anche i poveri, i barboni che si insediano sotto i ponti come noi, ce lo dicono!
DECREPIT: ma è una moda? a questo punto non mi resta che mandarvi da mio cugino Acciac...ultimamente sta trasportando grossi carichi di merce da una parte alla'altra di spira, su dei grossi di tir capienti e massicci...potrebbe aver bisogno di una mano!
KUPO': ehi,amici! che ne dite? per me è un'ottima idea! dove abita tuo cugino acciac?
DECREPIT: nel bosco di macalania...ah, e mi raccomando...non fategli fare movimenti bruschi altrimenti s'incazzerà come una belva!
KUPO': ci faremo attenzione...sto parlando anche con te, capo riottoso!
STILZKIN: dici a me? come osi chiamare "capo riot..", anzi capo va bene... come osi chiamare "riottoso" il sottoscritto stilzkin il viaggiatore e abbindolatore?
DECREPIT: fare qualcosa per questo 33 giri,no,eh?
KUPO': prima o poi lo aggiusterò...
FINE SETTANTOTTESIMA PUNTATA
SUPPLEMENTO ALLA PUNTATA 78:
solo quina poteva riuscire nell'impresa di rendere caldi e ardenti i due mesi più freddi dell'anno...
STEINER: caldi? ardenti? al rogo! bauahahahahahahahah!!
non ti ho interpellato...
STEINER: scusa...
ecco a voi, gli ultimi due mesi del
CALENDARIO QUINA 2005 (a cura di alexd87)
http://alexd87.alter...mmagini/030.jpghttp://img271.images...1/137/27ub1.jpgma non è finita...ecco a voi la cover del nuovo album di quina...
TANTO PE' MAGNA'
DAVANTI
http://alexd87.alter...mmagini/018.jpgRETRO
http://alexd87.alter...mmagini/019.jpgSETTANTANOVESIMA PUNTATA
Un pulsante trovato alla velocità della luce
auron e wakka hanno finalmente trovato il bottone per accendere il motore dell'areonave, e ora vagano nello spazio in cerca del terzo pianeta più vicino al sole...
WAKKA: certo che cid è un incompetente!
AURON: per una volta concordo con te,wakka...va bene la sicurezza,però...
WAKKA:...nascondere il pulsante d'accensione dentro la tazza del cesso mi sembra eccessivo!
AURON: fortuna che mi scappava una diarrea acuta...
WAKKA: fortuna che hai mangiato tante di quelle porcherie che ti è venuta la diarrea!
AURON: fortuna che tu mi hai offerto quelle porcherie...
WAKKA: fortuna che quelle porcherie le avevo appena prelevate dalla discarica affianco all'aeronave!
AURON: fortuna che...ehi! ma dico, ti sei rincretinito? cioè, io ho mangiato pattume! renditi conto!
WAKKA: pattume, porcherie...che cambia?
AURON: ecco il perchè dello stomaco in subbuglio...solitamente io non sono soggetto a dolori di pancia...
WAKKA: senti, hai cagato?
AURON: sì...
WAKKA: hai trovato il pulsante?
AURON: sì...
WAKKA: hai trovato il pulsante dopo aver cagato?
AURON: sì...
WAKKA: hai cominciato a urlare come un dannato perchè avevi pensato di aver cagato l'intestino?
AURON: sì...
WAKKA: una volta appreso che quello era il pulsante d'accensione del motore dell'areonave, e non il tuo intestino, hai pulito con la lingua il bottone?
AURON: ehm...sì...
WAKKA: e allora di che ti lamenti?
AURON: ho ancora in bocca uno spiacevole retrogusto al salmone...
WAKKA: auron, consulta la mappa astrale...quanto distiamo ora dalla terra?
AURON: dieci sistemi solari...
WAKKA: quanto ci vuole a percorrere dieci sistemi solari?
AURON: una ventina d'anni a velocità normale, tre quarti d'ora alla velocità della luce...rammenti? ce l'ha detto anche cid...
WAKKA: e ci ha anche parlato della salata tassa nel caso avessimo deciso di andare veloci come la luce...
AURON: giusto...allora, cosa aspetti ad azionare il reattore?
WAKKA: ecco fatto! ghfhfhffgfhfhfhfhfhfhfhfhhgh!!
AURON: ghdhdhdghhhhgghffff...nnn-ooo-n sssss-iam-o abbb-ituaaaa-ti aaa-d annn-darr-eee all-aaaa vvvvv-elocitàààà dd-ell-aaaaa ll-uuuuuuccc-ee!
WAKKA: cc-ooonnnccc-ordoooooooo!!
spostiamoci nelle regioni gelate di tera, in compagnia di rinoa e compagnia più o meno bella...
RINOA: ecco un altro fottutisimo paesello in sto mare di ghiaccio...
ORMI: permettimi di correggerti,rinoa...se siamo in un mare non possiamo essere sul ghiaccio...la frase "sto mare di ghiaccio" non ha alcun significato!
RINOA: come hai detto, ormi? non ho capito una cicca di quello che hai detto!
LOGOS: ci credo, è l'uomo più aberrante, ignorante e sesquipedale della terra!
RINOA: come hai ragione,logos! noi due sì,che abbiamo le stesse idee!!
ORMI: se permettete ci sono anche le mie idee! e la mia idea è di chiedere a quel passante dove c***o siamo finiti...
LOGOS: fai pure tu,ormi...io e rinoa dobbiamo pomiciare...
RINOA: eh,eh!
LOGOS: e muoviti,ormi!
ORMI: ufff.....scusi,lei!
PASSANTE: dice a me?
ORMI: sì,dico a lei! mi sa dire dove siamo?
PASSANTE: perchè dovrei rispondere a un uomo aberrante, ignorante e sesquipedale come te?
ORMI: sono stufo di sti luoghi comuni...
PASSANTE: ti rispondo solo perchè sono un signore...questa è esto gaza...
ORMI: esto gaza?
PASSANTE: sì,ma non ci senti?
ORMI: ci sento, ci sento! è un miracolo!
PASSANTE: su questo ti capisco...sentire con le orecchie incrostate di ghiaccio non è facile...
ORMI: ma che hai capito? questa è esto gaza! questa è esto gaza!
PASSANTE: grazie al c***o, te l'ho detto io...
ORMI: logos! rinoa! siamo arrivati a esto gaza!!
LOGOS: miracolo!!
RINOA: miracolo!!
PASSANTE: questi il ghiaccio ce l'hanno nel cervello,altro che orecchie...fammene andare,va...
FINE SETTANTANOVESIMA PUNTATA
SUPPLEMENTO ALLA PUNTATA 79:
l'infanzia infelice di tidus 6 (vedi puntate 51-55)
RIASSUNTO DELLE PRECEDENTI PUNTATE:
gidan e daga accolgono male, molto male, la nascita del loro figlio tidus, e giusto per essere coerenti lo buttano nel cassonetto. guarda caso la stessa sera, il baldo cavaliere adalberto steiner butta nel cassonetto il suo figlio kimhari, soprannominato ronso stronso, e trova il frugoletto tidus nel fondo del bidone. decide quindi di spacciarlo per il suo vero figlio, raccontando a sua moglie beatrix, che la bestia durante la notte si era trasformata.
tidus cresce e arriva l'ora dell'asilo. steiner fa conoscenza della maestra del suo "figlio": la signora squarciamaroni.
STEINER: allora, figliolo...com'è andata la tua prima giornata d'asilo?
TIDUS: benino, papi...
STEINER: benino? la maestra ti ha sgridato?
TIDUS: no...mi ha frustato!
STEINER: ommiodio! fammi vedere la schiena! ri-ommiodio! te l'ha lacerata così tanto che ti si intravede la colonna vertebrale! ma cos'hai fatto di così grave per meritarti tale punizione?
TIDUS: ho detto troppo piano "signor sì,signora!"
STEINER: bah...ora andiamo via da questo postaccio...
tidus e suo padre steiner, si avviano quindi verso casa. la sera, dopo cena, è l'ora della discussione...
STEINER: beatrix, sto seriamente pensando di ritirare tidus dall'asilo.
BEATRIX: ma perchè,caro? il posto è fantastico, le insegnanti sono simpaticissime e carinissime!
STEINER: questo non lo metto in dubbio...ma nostro figlio oggi...
BEATRIX: gli è successo qualcosa?
STEINER: bè..........non ha urlato come si deve "signorsì signora" alla maestra!
BEATRIX: ma è una tragedia!
STEINER: già...anni di educazione buttati al vento...
FINE SESTA PARTE
OTTANTESIMA PUNTATA
L'exploit di Ingrid il puttaniere
andiamo a vedere che stanno combinando daga,eiko e steiner...
EIKO: benvenuti nuovamente nella mia umile casettina!
STEINER: caspio, me la ricordavo meglio!
DAGA: in effetti...
EIKO: probabilmente non vi garbano le colonie di vermi che militano nelle pareti della mia casa...dico bene?
DAGA: ci sono anche vermi nella tua casa?
EIKO: io pensavo ti riferissi a quelli! cos'è che non ti aggrada della mia casa apparte i vermuzzi?
DAGA: le pareti! prima erano bianche e rendevano luminosa e candida la tua abitazione...adesso sono grigie, scure e tetre!
EIKO: purtroppo quella non è colpa mia...
DAGA: e di chi sarebbe?
EIKO: del mio fidanzato efisto...
STEINER: efisto fistellari? il tuo idraulico? sei insieme al tuo idraulico?
EIKO: sì, dov'è il problema?
STEINER: ma come, prima lo sfottete insieme tu e daga senza ritegno, e poi mi vieni a dire che stai con lui? valle a capire le donne...
EIKO: per tua informazione prima stavamo sfottendo un certo adalbert...mffgghh!!
DAGA: eh,eh...eiko voleva dire adalbertino! il figlio di efisto!
EIKO: (a bassissima voce) perchè mi hai tappato la bocca, daga? non posso sfotterlo a quel minchione?
DAGA: (anche lei a bassissima voce) sì,ma non farglielo sapere! poi si mette a piangere! è ancora un bambino!
EIKO: bambino? come un bambino?
DAGA: è una storia lunga...lunghissima...
STEINER: allora,cosa state confabulando voi due,eh? ancora a parlar male di efisto? eh,eh!
EIKO: psst...daga! non posso dargli almeno del pirla?
DAGA: no,eiko! per insultarlo devi fare battute sottili, che non capisce!
EIKO: va bene...
STEINER: insomma, non lo sapete che parlare a bassa voce dinanzi a un plutò e da maleducati?
EIKO: steiner...ma masturbati la testa!
STEINER: che?
EIKO: psstt...daga!
DAGA:dimmi!
EIKO: che figata, gli ho datto della testa di c***o e non l'ha neanche capito!!
DAGA: hai visto? eh,eh!
STEINER: ancora a bisbigliare,voi due? dovreste vergognarvi!
EIKO: vediamo di passare a cose più serie...voi state cercando ingrid il puttaniere...e ingrid il puttaniere dovrebbe arrivare sì e no qui tra un istante insieme al mio fidanzato efisto!
DAGA: fammi capire...quei due sono amici?
EIKO: amici per la pelle!
STEINER: visto il lavoro che fa ingrid direi "amici per le palle"! buahahahahaha!!
DAGA: devi scusarmi, eiko...ma quello ha il cervello in stand by da quando è nato...
EIKO: in stand by? ma secondo me quando yu yevon ha distribuito i cervelli lui si è scordato di far la fila!
INGRID IL PUT: perchè è una gran succhiacazzo, perchè è una gran succhiacazzo...perchè è una gran succhiacazzooooo...
EFISTO FIST:...nessuno lo può negar! ahahahahahahaha!!
EIKO: amore mio! sei tornato! di chi stavate parlando?
EFISTO FIST: della nuova amica di ingrid...orgasma ingoiatronchi!
DAGA: mmm...il nome è tutto un programma!
STEINER: e in cosa consisterebbe questo programma?
EIKO: nel sopprimerti...
DAGA: ingrid, noi abbiamo bisogno del vostro aiuto...
INGRID IL PUT: basta seghe perchè ho il pimpinello deturpato,ok?
DAGA: ma io non ho bisogno di quelle cose...
INGRID IL PUT: e sentiamo...vuoi che sia io a farti un lavoretto?
EFISTO FIST: o preferisci vedere il mio tubo? bauahahahahahaha!!
EIKO: efisto!! non allargarti!
STEINER: l'obesità fa male...meno scaraburi alla sera!
EFISTO FIST: amore,ma chi è sto poveraccio che se ne esce con ste stronzate?
EIKO: è mio vecchio amico...
EFISTO FIST: orca...ma prima di incontrarmi la tua vita sentimentale faceva acqua da tutte le parti! buahahahahahaahah!!
INGRID IL PUT: bella questa! mitico efisto! per quanto riguarda te, ragazzina... l'orale ti va bene?
STEINER: lo scritto credo le vada meglio...è molto brava nei testi...
EIKO: e tu nei testi di c***o!
DAGA: ingrid, lei ci deve dare assolutamente il raggio x-megatron-alphacentauri-17megabytezigomazinga-etnezzepnuènorua!
EIKO: daga,sei andata fuori di testa?
INGRID IL PUT: taci,eiko! daga, come fai a essere al corrente di questa cosa?
STEINER: io non sono al corrente...sono al camminente! buahahahahahahahaha!!!
EFISTO FIST: bè,eiko, c'è da dire che da piccola non avevi problemi di spermatozoi...eri sempre in mezzo a dei coglioni!
FINE OTTANTESIMA PUNTATA
OTTANTUNESIMA PUNTATA
Quello era il firagazzo!
rinoa, logos e quell'ignorante di ormi possono finalmente cercare il firagazzo...
ORMI: ma ci pensate? siamo a esto gaza!
LOGOS: ottima osservazione, ormi...
RINOA: già...ottima osservazione,ormi...
ORMI: l'abbiamo cercata in lungo e in largo!
LOGOS: piuttosto direi in alto e in basso...
RINOA: già, è meglio dire in alto e in basso...
ORMI: dite che il firagazzo si nasconde qui?
LOGOS: no,ormi...si nasconde a bassano del grappa...
RINOA: già,a bassano della grappa...
ORMI: la grappa che avete bevuto tutti e due! possibile che non mi diate mai ragione? possibile che abbiate sempre la risposta pronta?
LOGOS: possibile...
RINOA: già, possibile...
ORMI: grrrrr!!!
LOGOS: io direi "snorrrttt!!"
RINOA: già, "snorrrttt!!"
???: scusate, avete visto per caso una vecchietta sulla novantina, bassa, tarchiata, panzuta e puzzolente come quel signore là?
ORMI: ti riferisci a me?
???: per quanto riguarda il basso, tarchiato, puzzolente e panzuto direi di sì... anche sulla novantina,pensandoci bene...
ORMI: snorrrttt!!
LOGOS: io direi "grrrrr!!!"
RINOA: già, "grrrrr!!!"
???: voi due che siete così in sintonia me lo sapreste dire?
LOGOS: guarda,ragazzo...noi siamo appena arrivati qui ad esto gaza...e non ci siamo venuti mica per fare una passeggiata o un viaggio turistico...
???: ah,no? e per cosa,allora?
LOGOS: per cercare una persona che più o meno ha la tua età, il tuo fisico, la tua altezza e delle fiamme attorno al corpo come quelle che hai te!
???: toh,che coincidenza!
RINOA: già, che coincidenza!
LOGOS: taci, te devi ripetere solo quello che dico io!
RINOA: già,solo quello che dici tu!
LOGOS: brava,davvero brava!
RINOA: già,sono davvero brava!
LOGOS: ora basta, però...
RINOA: già, ora basta!
LOGOS: basta!!
RINOA: già, basta!
LOGOS: grrrrr!!!
ORMI: io direi "snorrrttt!!"! eh,eh,eh!
LOGOS: piantala ormi!
RINOA: già, piantala, ormi!
LOGOS: piantala, rinoa!
ORMI: già, piantala, rinoa!
LOGOS: piantatela tutti e due!
RINOA E ORMI: già, piantiamola tutti e due!
???: io devo andare, è stato un piacere conoscervi anche se non mi avete per niente aiutato!
LOGOS: bè, ciao ragazzino!
???: ragazzo,prego...anzi, firagazzo!
LOGOS:.................................................ok, ciao!
ORMI: logos, mi sta venendo un dubbio...
LOGOS: quale dubbio?
RINOA: già, quale dubbio?
ORMI: pensaci un po', quel ragazzino si faceva chiamare firagazzo e aveva la sua stessa età, il suo stesso fisico, la sua stessa altezza e le sue stesse fiamme lenitive attorno al corpo! non capisci? quello ERA il firagazzo!
LOGOS: permettimi, ormi...buahahahahahaha!!!
RINOA: già, permettici...buahahahahahahaha!!!
qualche minuto più tardi...
LOGOS: ormi, rinoa, mi sta venendo un dubbio!
ORMI: quale dubbio?
RINOA: già, quale dubbio?
LOGOS: taci,rinoa...ti ho già detto che devi ripetere soltanto la mia parola...
RINOA: già,la tua parola...
ORMI: dicevi,logos?
LOGOS: pensaci un po', quel ragazzino si faceva chiamare firagazzo e aveva la sua stessa età, il suo stesso fisico, la sua stessa altezza e le sue stesse fiamme lenitive attorno al corpo! non capisci? quello ERA il firagazzo!
RINOA: già, era il firagazzo! come hai fatto a non arrivarci prima, ormi?
ORMI: ......................
LOGOS: non ti demoralizzare, ormi...di genio in gruppo ne basta uno...ora andiamo a riprendere quel firagazzo!
RINOA: già, andiamo a riprenderlo!
FINE OTTANTUNESIMA PUNTATA
SUPPLEMENTO ALLA PUNTATA 81:
l'infanzia infelice di tidus 7
il valoroso plutò, per la prima volta era sicuro di ciò che diceva...il piccolo tidus non ce l'avrebbe fatta a finire l'asilo, quell'anno, vista la sua indisciplina...era quindi giunto il momento, di ritirarsi...
TIDUS: papà, accompagnami all'asilo!
STEINER: errato, figliolo! per te non esiste più la parola "asilo"!
TIDUS: e perchè, papà?
STEINER: perchè non sei adatto...d'ora in poi rimarrai in casa ad aiutare tua madre nelle faccende di casa, mentre io sono al lavoro!
TIDUS: ma la mamma la mattina non pulisce la casa, ma scopa!
STEINER: pulire, scopare...non è la stessa cosa?
TIDUS: no, papà...
STEINER: vado a parlare con tua madre...beatrix!
BEATRIX: che c'è,caro?
STEINER: potresti tenere a bada, nostro figlio, in casa, mentre io sono al lavoro insieme al mio fidato squadrone plutò?
BEATRIX: ma tidus non ti ha detto che io ho da fare?
STEINER: sì,mi ha detto che devi scopare, come tutte le mattine!
BEATRIX: oh,no! ti ha raccontato tutto! ora chiederai il divorzio e perderò tutti i tuoi soldi,vero?
STEINER: ma che stai dicendo,amore? che male c'è a scopare? lo fa ogni casalinga che si rispetti! ora devo andare,però...sono in ritardo...a dopo! ciao figliolo,comportati bene! e impara ciò che fa tua mamma!
TIDUS: devo imparare a scopare?
BEATRIX: tidus! vacci piano con le parole!
STEINER: valle a capire le madri...per loro pulire la casa è un'offesa...non hanno tutti torti,in effetti...
FINE SETTIMA PARTE
OTTANTADUESIMA PUNTATA
La bibbia veggente
decrepit ha ormai sbolognato da qualche parte quasi tutti...
DECREPIT: bene, il mio compito l'ho svolto, fuori dai maroni e lasciatemi in pace!
AMARANT: pirlotto strunz, e a noi dove ci lasci?
DECREPIT: a noi chi?
AMARANT: il qui presente cameriere n.2 ha problemi di pacco! (vedi puntate 47-48)
DECREPIT: e che c'è di così difficile da risolvere? fai come ha fatto tidus che si è andato a schiantare contro l'albero!
CAMERIERE N.2: ma io ce l'ho il pacco! non voglio mica farmi crescere bernoccoli sui genitali!
DECREPIT: ma allora dove c***o è il problema, ditemelo!
AMARANT: ce l'ho piccolo!! dannatamente piccolo!!
TOBLI: io prima avevo un bestione, ma adesso ho un ciottolo, ma non mi lamento mica,sai!
AMARANT: ma a lui serve! a te no!
TOBLI: ouè, ciccio! i rasponi me li faccio anch'io!
AMARANT: pirlotto, qui non si tratta di pippe o segazzi!
TOBLI: e sentiamo...di che si tratta!
CAMERIERE N.2: te lo dico io: di una questione di vita o di morte!!
AMARANT: proprio così,pirlotto strunz!!
DECREPIT: spiegati meglio, cameriere n.2...
CAMERIERE N.2: era una notte buia e tempestosa...
AMARANT: oddio,mò ricomincia!
CAMERIERE N.2: zitto! fammi raccontare!
AMARANT: ma mi si stanno afflosciando i maroni! senti,decrepit...vatti a rivedere la quarantottesima puntata, così ci capisci qualcosa,ok?
DECREPIT: quarantottesima puntata...mmm...vediamo...la dovrei avere qui nello schedario di explorer...sapete,me l'ha dato lui di persona!
TOBLI: tu conosci il maestro explorer? il mitico e insuperabile explorer?
DECREPIT: ebbene sì...mi ha consegnato questo plico con tutte le mille puntate delle nostre disavventure...
TOBLI: davvero? e che ci succederà?
DECREPIT: tu nella puntata 168 morirai...
TOBLI: noooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!
DECREPIT: ...ma come spesso fa explorer con i suoi personaggi ti farà risuscitare nella puntata 203!
TOBLI: che sollievo!
AMARANT: e io? e io? rispondimi strunz!
DECREPIT: tu tirerai le cuoia nella puntata 82!
AMARANT: ah,ok..................ehi,un momento! la puntata 82 è questa!
DECREPIT: proprio così!! sogni d'oro, piccolo bastardo! buahahahahaha!!
TOBLI: oddio,decrepit!! hai ammazzato amarant!! come hai potuto??
DECREPIT: taci, pidocchio! bisogna rispettare il copione,intesi?
TOBLI: siamo dei burattini nelle mani di un pazzo scatenato...explorer, risparmiaci!
DECREPIT: dimenticavo...amarant non resusciterà in una delle prossime puntate...buahahahahahahahahahahaha!!!
HIPPO: e io che ruolo avrò in futuro?
DECREPIT: basta parlare di ciò che avverrà! finiremo col provocare un paradosso temporale!
HIPPO: e che problema c'è? io sono un mago in queste cose!
DECREPIT: niente da fare! posso solo dire che kimhari morirà 26 volte...
KIMHARI: grande infame, explorer in fiame!
TOBLI: a coso...si dice fiamme!!
KIMHARI: kimhari non contraddire! altrimenti preparati a morire!
TOBLI: decrepit, ma non dovevo morire nella puntata 168?
DECREPIT: proprio così...kimhari non ti riuscirà ad ammazzare perchè...
LULU: porco valefor! attenti al lampadario! sta per cadere!
CRASHHHHHH!!!!
KIMHARI: ohhh...kimhari ronso è di nuovo morto, mi sta rivenendo il fiato corto. con l'ultimo respiro io solo posso dire, chi c***o me lo fa fare , lasciatemi morir...ohhh...
LULU: è morto...
DECREPIT: bene,allora mi correggo: kimhari morirà ancora 25 volte...
CAMERIERE N.2: stiamo divagando troppo per i miei gusti! decrepit! controlla quella maledettissima puntata!
DECREPIT: la 47? sì,subito!
qualche minuto più tardi...
DECREPIT: adesso ho capito! vuoi il pacco in forma per metterti con la dea!
CAMERIERE N.2: ma che minchia hai capito? voglio il pendolo in forma per diventare completamente invicibile, dato che quello è il mio unico punto debole, e poi conquistare il mondo!! buahahahahaahahhaah!!!
KUJA: ancora con sta storia? guarda che l'idea di conquistare il mondo è mia!
SEYMOUR: ah,shi? ah,shi? veramente l'idea è mia e di ozma! sì, l'idea è mia e di ozma!
QUINA: ma stateve zitti,aho! sennò ve magno! c'ho n'acquolina...
TOBLI: aiuto! ho paura dell'orco cattivo che mangia i bambini!
KUJA: a cretino! semmai un'orca!
QUINA: c'hai ragione! non per artro me chiamavano free willy...
FINE OTTANTADUESIMA PUNTATA
SUPPLEMENTO ALLA PUNTATA 82:
l'infanzia infelice di tidus 8
per beatrix è giunta l'ora di "pulire la casa"...
BEATRIX: ma quanto ci mette quello?
TIDUS: mammina, ma anche oggi farai venire quell'omone tutto in tiro con la banana in mezzo alle gambe?
BEATRIX: sì,tidus...ma non dire niente a papà,ok?
TIDUS: se non mi compri la videocassetta di Tom e Berry glielo dico!
BEATRIX: ok,te la compro, te la compro!
TIDUS: eh,eh! ti voglio bene mammina!
DLIIIINNNNNN-DLOOOOONNNN!!
BEATRIX: hanno suonato! vado ad aprire!
???: ciao, amore! anche oggi ti vedo dannatamente arrapata!
BEATRIX: proprio così, auron!
AURON: andiamo subito al sodo?
BEATRIX: ovvio...andiamo in camera da letto! tidus, guarda la tv intanto!
TIDUS: ma non posso farvi compagnia?
BEATRIX: no,tidus...quando sarai grande capirai...
TIDUS: uffa, non è giusto!
BEATRIX: resterai traumatizzato se ti faccio venire con me!
AURON: io invece posso farti venire?
BEATRIX: certo amore! fammi venire solo come tu sai fare!
AURON: ciao,piccolo! ti riporto mamma tra qualche ora!
TIDUS: ri-uffi...che cattiva la mamma! mi relega sempre davanti alla tv a guardare bambinate come penthouse e playboy...povero me!
FINE OTTAVA PARTE
OTTANTATREESIMA PUNTATA
Non mollare mai
auron e wakka sono finalmente arrivati sulla terra...
WAKKA: certo che questi viaggi alla velocità della luce sono allucinanti! ho il cervello che mi è finito nello stomaco!
AURON: io ho lo stomaco al posto del cervello...
WAKKA: non oso pensare a quando comincerò a cagare materia grigia...
AURON: piuttosto pensiamo a cose più serie! dove si trova la neverdiena di preciso?
WAKKA: da quanto mi ha detto decrepit dovrebbe trovarsi in giappone!
AURON: e noi dove siamo adesso?
WAKKA: fammi consultare la cartina mondo-visotronica...siamo a Milano!
AURON: Milano? e quanto dista dal giappone? possiamo andarci a piedi?
WAKKA: mmm...la cartina mi ha risposto che il giappone prima di tutto è un'isola e in secondo luogo dista miglia e miglia da qui...
AURON: dobbiamo trovare un'idea...saliamo su quel coso lungo a quattro ruote, svelto!
WAKKA: la cartina mondo-visotronica dice che si chiama pullman...
AURON: falla tacere quella cartina!
WAKKA: eccoci qui! ...scusi, dove porta questo pullman?
AUTISTA: a san siro!
WAKKA: e che sarebbe?
AUTISTA: dannazione, è uno stadio! ma dove vive lei?
WAKKA: a spira...
AUTISTA: ma questo è andato...
WAKKA: senta, ma visto che siamo diretti allo stadio, presumo ci sia una partita di blitzball da giocare, giusto?
AUTISTA: blitz...che? piuttosto, veda di scendere dal pullman, che questo è riservato!
AURON: perdoni l'intromissione, ma a chi sarebbe riservato questo pullman?
AUTISTA: ai giocatori dell'inter!
WAKKA: inter? è una squadra di blitzball? perchè l'ho già sentita...
AUTISTA: ancora con sto blizz blozz? l'inter è una squadra di calcio!
WAKKA: calcio...eppure mi ricorda qualcosa questa squadra...
AUTISTA: siete ancora qui? scendete immediatamente prima che arrivi la squadra!
AURON: troppo tardi...stanno arrivando...
GIOCATORI INTER: non mollare mai!! non mollare mai!! non mollare mai!
WAKKA: mi sa che ti conoscono,auron...
AURON: taci, idiota!
MANCINI: chi siete voi due? che ci fate sul nostro pullmino?
WAKKA: ehm...siamo...siamo i due nuovi osservatori!!
MANCINI: i due nuovi osservatori?
WAKKA: sì, veniamo da un altro pianet...da un altro stato e vogliamo giudicare da vicino i vostri giocatori!!
MANCINI: non so chi c***o siete...due in più nel pullman, due in meno tanto che cambia...se ci portiamo addirittura vieri...
VIERI: che c'è mister?
MANCINI: niente bobo,niente...mangia il fieno tranquillo...
VIERI: ok,mister!
una volta partito il pullman...
MANCINI: ok, ragazzi...prima di farvi i c***i vostri vi devo parlare seriamente...come ben sapete stasera abbiamo il derby contro il milan... vediamo di non perdere!
TUTTI: ahahahahahahahhahaahhaha!!! bella mister!
MANCINI: grrr...non era una barzelletta!!
VIERI: oh,c***o...
MANCINI: non preoccuparti bobo...tu resti in panca...
VIERI: ok,mister!
VERON: sopra la panca, la capra campa! buahahahhaahahahah!!
VIERI: osi darmi della capra?
MANCINI: ragazzi, silenzio...non scannatevi tra di voi! l'aggressività tenetevela per stasera!! voglio che distruggiate i nostri avversari!!
VIERI: ok,mister!
MANCINI: sfogati pure,bobo...ti ho già detto che vai in panca...
VERON: bèèèè....bèèèè!! uahahahahahahahaha!!
WAKKA: pssstt,auron...ma questi sono fulminati...scappiamo!
MANCINI: dove credete di andare voi due? non eravate gli osservatori?
WAKKA: sì, e abbiamo osservato l'orario scoprendo che si è fatto tardi...ciao a tutt....arghhH!!!
MANCINI: avete capito male...adesso state con noi, guardate la partita e date i vostri giudizi!!
VIERI: ok,mister!
MANCINI: vaffanculo bobo...
VIERI: ok,mister!
FINE OTTANTATREESIMA PUNTATA
SUPPLEMENTO ALLA PUNTATA 83:
l'infanzia infelice di tidus 9
beatrix sta tranquillamente pulendo casa e tidus sta guardando un po' di sana televisione,ma...
STEINER: sono tornato prima,amore! non sei contenta?
TIDUS: oh,m***a!
STEINER: chi ti ha insegnato quelle parole,figliolo? ma cosa diavolo stai guardando??
TIDUS: ehm...
TIVU': ahhhhhhh....ahhhhhh!!
TIDUS: ...è un programma per imparare l'alfabeto...adesso sta parlando della lettera a...
TIVU': ahhhhhhhhhhhhhh....ahhhhhhhhhhhhh!!!
STEINER: ma ci vuole fare un trattato su questa lettera?
TIDUS: è molto affezionata alla prima lettera dell'alfabeto...
STEINER: noto! bravo figliolo che studi e impari! tua mamma dov'è?
TIDUS: ehm...non c'è!
STEINER: non c'è? e dove è andata?
TIDUS: a fare la spesa!
STEINER: ah,capisco...ma hai lasciato la tivù accesa sullo stesso canale anche in camera da letto?
TIDUS: perchè?
STEINER: sento "ahhhhhhhhh,ahhhhhhhh"...sarà la tivù!
TIDUS: sì,è proprio quella! vado a spegnerla!
STEINER: non scomodarti...vado io!
TIDUS: oh,c***o!
BEATRIX: steinerrrr!!!! ommiodio! che ci fai qui?
STEINER: ah,ma la tivù è spenta! che spavento che ho preso! ti vedo un po' affaticata...che hai fatto? eppoi non eri a far la spesa?
BEATRIX: anf...anf...
STEINER: ho capito, riprenditi e poi dimmi tutto...ehi,ma c'è qualcuno sotto le coperte?
BEATRIX: anf...che dici? come ti vengono in mente queste idee...anf,anf...
STEINER: hai ragione...sono proprio stupido...torno in sala con mio figlio...
AURON: e no, e che c***o!
STEINER: e lei chi è? allora c'era lei sotto le coperte!
AURON: ma uno non può essere imbecille come lei! io mi rifiuto di nascondermi davanti a uno messo male in questo modo! c***o!
STEINER: vuole qualcosa da bere?
AURON: ma porca p*****a! ha capito chi sono,almeno?
STEINER: il nuovo maggiordomo? glielo dico perchè l'ultimo che ho avuto si preoccupava come lei di rifare sempre il letto quando c'era mia moglie!
AURON: mi fa schifo! è un essere ripugnante! non mi rifarò più vivo in questa casa! addio,beatrix, trovati un altro per scopare!
STEINER: hai visto che hai combinato? e ora ti toccherà scopare da sola, come una cagna! io non ti aiuto, ti avviso!
BEATRIX: sì,amore...sì...
FINE NONA PARTE
OTTANTAQUATTRESIMA PUNTATA
Medicine strambe
gippal e yuna sono stufi delle chiacchiere di carmen...
CARMEN: poi non sai cosa ha combinato mio marito al giorno del matrimonio... ha vomitato sul mio vestito da sposa! che risate!
GIPPAL: ascolta,carmen...è molto interessante stare ad ascoltare i tuoi ricordi e le tue esperienze,ma noi andiamo di fretta...
YUNA: vero...abbiamo bisogno della T.T.T.T.T....è per questo che siamo qui...
CARMEN: T.T.T.T.T.? sarebbe?
GIPPAL: una medicina che cura i calli, anche quelli grossi come un caimano...
CARMEN: ah,ho capito...hippo dovrebbe avercela dentro al suo armadietto...un attimo che controllo...eccola! dovrebbe essere questa! dico bene?
GIPPAL: carmen...quella è vasellina...
CARMEN: ops...allora potrebbe essere questa!
YUNA: ma non vedi che è lassativo per ornitorinchi con problemi di personalità?
CARMEN: ri-ops,ha ragione...ma cosa se ne fa del lassativo per ornitorinchi...bà...questa?
GIPPAL: pasticche per il diabete...
CARMEN: questa?
YUNA: supposte duracell per ricariche anali...
CARMEN: questa?
GIPPAL: sciroppo a base di catrame per problemi di cataratta...
CARMEN: uff...questa?
YUNA: magnesia deretanica per implosioni di escrementi...
CARMEN: dio,quanta roba inutile! ma che diavolo tiene hippo dentro sto cassetto! ma tu guarda, anche dei palloncini!
GIPPAL: quelli son preservativi...
CARMEN: ehm...
GIPPAL: potrebbe essere in quella scatola!
CARMEN: vediamo...T.T.T.T.T.! si,è questa! un momento...c'è un dvd all'interno della scatola...
GIPPAL: passa qua...lo sapevo! questo video ce l'ho anch'io! la sigla sta per Tante Troie Tutte Tue Teneramente...è un film cult del cinema porno!
CARMEN: sarà per i pazienti con problemi di erezione...
GIPPAL: io non credo...
YUNA: ehi,l'ho trovata! e stavolta è quella vera!
CARMEN: dov'era?
YUNA: sotto il letto, nascosta!
CARMEN: non ci vedo molto chiaro in questa faccenda...perchè ha nascosto quella scatola?
GIPPAL: non saprei! ora se non ti dispiace andiamo e...
CARMEN: calma! apri la scatola,yuna...fammi sto piacere...
YUNA: ecco fatto...ci sono ancora quattro boccette e...questa cos'è?
GIPPAL: una foto...ahia!
CARMEN: oddio! l'amante!!
GIPPAL: c'è chi tiene le foto della troietta nel portafoglio,c'è chi le tiene nella scatoletta di medicinali...ognuno fa quello che vuole...
YUNA: sbaglio o quella assommiglia vagamente a quistis?
CARMEN: quistis?
GIPPAL: chi è sta quistis?
YUNA: quella nella foto!
GIPPAL:............
CARMEN: maledetto hippo! non lo si può lasciare solo che....grrr!!! mi vendicherò! eccome!
GIPPAL: noi togliamo il disturbo se non ti dispiace...il viaggio di ritorno è lungo!
YUNA: ciao,carmen...non prendertela...è solo un ippopotamo...
Una volta usciti di casa...
GIPPAL: abbiamo ancora una faccenda da sbrigare, se non vado errato...
YUNA: già! dobbiamo comprare un cornetto acustico per decrepit!
GIPPAL: il negozio di Tommaso Guarda a caso dovrebbe essere a due passi...
YUNA: sbrighiamoci che comincio a sentirmi male...
GIPPAL: perchè?
YUNA: ho le mie cose...
GIPPAL: cosa?
YUNA: a buon intenditor...
GIPPAL: non capisco...
YUNA: lascia stare, non ha importanza...
GIPPAL: mi sento tanto steiner in questo momento...
FINE OTTANTAQUATTRESIMA PUNTATA
SUPPLEMENTO ALLA PUNTATA 84:
l'infanzia infelice di tidus 10
passano gli anni, tidus comincia a frequentare le elementari, e senza nulla di particolarmente importante da raccontare, raggiunge le scuole medie...
STEINER: ok,figliolo! è ora di iniziare le medie!
TIDUS: non ci voglio andare a scuola! basta!
STEINER: non fare il bambino, tidus! ormai sei un giovanotto, hai 11 anni!
TIDUS: io non voglio andare a scuola!
STEINER: tidus, non fare tutte queste storie! la scuola media è come l'elementare! non ti devi preoccupare di nulla!
TIDUS: ma ci sono i bulletti più grandi di me che mi picchiano!
STEINER: a quelli ci penso io...se torni solo con un graffietto a casa, li smonto a suon di sberle e calcioni, d'accordo?
TIDUS: d'accordo!
STEINER: ora va figliolo, e divertiti!
qualche ora più tardi...
DLIN-DLON!!!
STEINER: beatrix, vai ad aprire te, sto leggendo la gazzetta di spira!
BEATRIX: ma amore, sto scopando!
STEINER: questa maniaca della pulizia...vado io!
ma una volta aperta la porta...
STEINER: tidus! sei una maschera di sangue! chi ti ha conciato così?
TIDUS: tom sfondabudella...mi ha fatto tanto male...
STEINER: quello spaccone, gradasso e bulletto! chi si crede di essere,eh? ma non sa con chi avrà a che fare! dov'è quel farabutto? dov'è che lo rovino!
TIDUS: è qui,dietro di me...
STEINER: ma se dietro di te c'è solo un gigantesco albero!
TIDUS: è lui tom...per gli amici soulcage...
SOULCAGE: per la precisione Soulcage Uccidigenitori! ah,ah,ah!
STEINER: oh,m***a!
TIDUS: allora,papi! cosa aspetti a saccagnarlo di botte,eh?
STEINER: ehm...sì è fatto,tardi,tidus...forse è meglio se ceniamo...
TIDUS: ma sono le cinque del pomeriggio!
STEINER: vorrà dire che oggi mangeremo alle 5.00 del pomeriggio! che problema c'è?
TIDUS: e il pestaggio! papino, quel cattivone mi ha fatto tanta bua!
STEINER: suvvia, non l'avrà fatto apposta...in fondo mi sembra un bravo ragazzo!
SOULCAGE: io uccido i bambini e i loro genitori...io amo mangiare le interiora delle persone e bere il loro sangue...
STEINER: visto,tidus? sono sicuro che farete amicizia nei prossimi giorni!
SOULCAGE: tidus, domani ti ucciderò...
STEINER: sì,a domani soulcage!
e chiude la porta..
STEINER: che bravo ragazzo! credimi, stai vicino a lui per evitare di fare brutti incontri,ok?
TIDUS: ma papà, lui mi ha pestato a sangue...
STEINER: non essere sciocco...ti sei fatto male da solo e non vuoi ammetterlo, vero? vergognati tidus! vergognati! ora pulisciti, che stai grondando di sangue e fila a letto immediatamente!
TIDUS: sono le 5 del pomeriggio...
STEINER: zitto!! fila a dormire!! così capirai che mentire è una cosa bruttissima! e domani chiederai scusa a soul! quello sì che è un esempio da seguire!
FINE DECIMA PARTE
OTTANTACINQUESIMA PUNTATA
Inter - Milan (1°Tempo)
Manca poco al calcio d'inizio del derby milanese...
AURON: scusi,mister destri...
MANCINI: mister mancini! che c'è comunque?
AURON: mi tolga una curiosità...come si gioca a questo cosidetto "calcio"?
MANCINI: mi sta prendendo per il culo?
WAKKA: no,no! auron si è dimenticato di dirgli che noi soffriamo di amnesia, e quindi attualmente non ci ricordiamo una cippa sulle regole del calcio...
VIERI: mister, chi è amnesia? un nuovo giocatore che mi rimpiazzerà?
MANCINI: bobo, ti ho già detto di mangiare tranquillamente il fieno...non ti preoccupare di affari che non ti riguardano,intesi? in quanto a voi, osservatori poco acuti, una volta sul campo vi ritornerà tutto in mente,ne sono certo...
AURON: se lo dice lei...
WAKKA: ...ci fidiamo!
MANCINI: ragazzi! ascoltatemi non bene, non benissimo, ma strabene!
VIERI: ma strabene non è uguale a benissimo,mister?
MANCINI: mangia sto c***o di fieno e non rompere i maroni, bobo!
VIERI: ok,mister!
MANCINI: ok un c***o!
VIERI: ok,mister!
MANCINI: mpffgrr.....manica di cerebrolesi pieni di soldi!! ora usciamo da questi spogliatoi e facciamo neri quelli del milan!!
TUTTI: giusto!!!
MANCINI: allora in campo! venite anche voi due,idioti!
TELECRONISTA: buonasera a tutti, amici sportivi! stasera l'attesissimo derby inter-milan! una sfida che ha visto trionfare negli ultimi anni quasi sempre il milan...le squadre stanno entrando proprio adesso in campo...ecco dida, nesta, stam, capitan maldini e tutta la ciurma rossonera, ed ecco anche l'imperatore adriano leite ribeiro, cordoba, veron, davids, stankovic e tutta la squadra in tinta nero azzurra...si preannuncia una partita entusiasmante! ehi, ma chi diavolo sono quei due uomini vestiti da carnevale che parlottano insieme a mancini in panchina? forse ce lo dirà più tardi il nostro inviato sul campo...
MANCINI: allora,vi sono ritornate in mente le regole?
WAKKA: diciamo di sì...
AURON: quanta gente...
WAKKA: cosa ci trova in questo sport...
AURON: ma se non l'hai mai visto!
MANCINI: mai visto?
WAKKA: no,ehm...intendeva che non ha mai visto tutto questo pubblico!
MANCINI: ah...adesso non mi scassete e state zitti,che devo concentrarmi sulla partita.
TELECRONISTA: la partita è iniziata! subito l'inter che controlla il pallone... van der meyde la passa a veron, sulla fascia per stankovic, va al crooooooooossss...ma la palla si spegne sul fondo...brutto,anzi, bruttissimo cross da parte di dejan...
AURON: assomiglia tanto al blitzball questo sport...solo che qui non si usano le mani...a parte il portiere...
TELECRONISTA: ora è il milan che imposta...kakà...kakà per gattuso...ringhio in possesso palla...passaggio filtrante per seedorf che di prima la passa a sheva...sheva....sheva...tira!! parata di toldo in due tempi!! che partita scoppiettante! rinvio lungo da parte dell'estremo difensore nerazzurro...adriano svetta di testa e controlla il pallone...adriano a centrocampo...tenta il tiro...traversa!!!! incredibile adriano!!! la palla torna all'inter, veron...per stankovic...per adriano....tenta nuovamente il tiro....palo!!!! palo!!! ma ha ancora l'inter il pallone...ancora palla all'inter, materazzi che è salito la ripassa ad adriano che prepara una bomba....incrocio dei pali!!!! incrocio dei pali!!! ancora tiro!! palo!!! ancora!! traversa!! palo!! un altro incrocio! palo!!!
WAKKA: ma lo scopo del gioco è prendere più pali e traverse?
MANCINI: purtroppo no...
TELECRONISTA: il pubblico comincia a fischiare ad adriano, che non ne può più di pali e traverse...il brasiliano nervoso come una bestia...scarta 6 giocatiri del milan...carica il sinistro........la palla che viaggia a 500 km all'ora e si schianta tanto per cambiare sulla traversa, che non si spacca!! incredibile...un momento...la palla finisce nella porta di toldo che non riesce a parare!! assurdo! milan in vantaggio! tiro troppo potente di adriano, che dopo essere incocciato sulla traversa si catapulta dall'altra parte del campo, dritto dritto verso la porta nerazzurra e si insacca!! ASSURDO! ASSURDO! i tifosi sono furibondi!!! veron parlotta con adriano...adriano dà le spalle alla porta curata da dida e cosa fa...incredibile! indirizza il pallone verso la porta di toldo!! traversa!!! clamoroso quasi-autogol...ma attenzione!! la palla come nel tiro precedente va dall'altra parte del campo verso il n.1 milanista...ecco la tattica dell'imperatore!! vediamo se entra....traversa!!! ancora traversa!! ma la palla ha ancora la potenza di adriano "addosso" e torna un'altra volta dalle parti di toldo...e la palla è di nuovo in gol!!! 2 a 0 per il milan! doppietta al contrario di adriano!! il pubblico intersita non ci vede più!!! adriano riprende il pallone ma...cade un motorino in campo che colpisce il brasiliano! quest'ultimo si leva il motorino di dosso...è tutto insanguinato...ha perso un braccio! che spettacolo! che spettacolo! adriano urla...probabilmente di dolore...almeno credo...cola sangue su tutto il corpo...ma il numero 10 carica di nuovo il sinistro e calcia al motorino che si fionda nella porta milanista e travolge dida! tutti i rossoneri corrono per vedere se ha subito un brutto colpo...ma dida è senza testa e senza vita!!!!! che spettacolo ragazzi! che spettacolo! a questo punto abbiati sostituirà dida...e proprio in questo momento muore anche adriano...dissanguato!
WAKKA: adesso ho capito! è una gara ad eliminazione!
MANCINI: quasi...
TELECRONISTA: il primo tempo finisce 2-1 per il milan con doppietta di adriano su autogol e grande gol di motorino...pareggio per quanto riguarda le morti...1-1...break pubblicitario e dopo subito qui!
FINE OTTANTACINQUESIMA PUNTATA
Puntata speciale lunghissima!
OTTANTASEIESIMA PUNTATA
Inter - Milan (2°tempo)
restiamo sulla partita, ma spostiamoci momentaneamente negli spogliatoi, dove mancini sta dando una bella strigliata ai suoi nell'intervallo tra il primo e il secondo tempo...
MANCINI: un disastro! un disastro! ma che c***o fate, si può sapere? ma avete sniffato venti chili di cocaina?
VERON: mister mancini, la colpa è di adriano, che ha fatto due autogol...
MANCINI: vergogna, veron! dare la colpa a persone che ci guardano lassù nel cielo...la colpa è della difesa e del centrocampo che non coprono bene! dannazione,quando risolveremo questo problema,eh?
STANKOVIC: se non la sai tu...
MANCINI: fai poco lo spiritoso, dejan! adesso che siamo senza adriano chi schiero affianco di recoba?
MARTINS: ci sarei io...
MANCINI: giusto! ok,sarai tu insieme al chino a formare la coppia d'attacco...a proposito di numeri 20...recoba, non hai toccato un c***o di pallone nel primo tempo! se continui così ti mando a chiedere l'elemosina sotto i ponti,capito??
RECOBA: ma cosa ho fatto di male nella vita,io? addio,mondo crudele! (punta la pistola sulla tempia e preme il grilletto)
MANCINI: noooooo!!! ora che il recoba è chino chino per terra...chi metto affianco del nigeriano??
VIERI: me,mister!
MANCINI: vieri, taci! cruz,scelgo te!
CRUZ: sì,ma che sò io,un pokemon?
WAKKA: continuo a capire sempre meno di questo sport,auron...
AURON: non ha importanza, non è grave...
TELECRONISTA: ecco le squadre che rientrano nuovamente in campo! risultato di 2-1...martins,vista la morte di adriano decide di mandare in campo martins e cruz...non vediamo recoba neanche in panchina ma poco importa... ma abbiamo il nostro inviato sul campo che sta tentando di intervistare i due uomini del carnevale di rio! dicci tutto,mario!
MARIO: allora, chi siete, i due giullari alla corta di mancini che si beccano gli insulti che dovrebbero andare in realtà ai giocatori?
AURON: ma si leva dalle palle, c******e!
MARIO: è in diretta televisiva, non dica volgarità!
AURON: se ne vada a fare in culo!
WAKKA: siamo due osservatori seri noi!
AURON: e abbiamo osservato che lei è un pirla...
TELECRONISTA: lasciamo perdere il collegamento e dedichiamoci al 2° tempo di questa partita entusiasmante che sta per cominciare...partiti! pirlo controlla il pallone, la passa a seedorf che tenta l'apertura per kakà,ma sbaglia...intercetta il pallone materazzi, lancio lungo per martins che scatta...nesta non riesce a raggiungerlo,nemmeno cafu...martins solo in porta!! GOOOLLL!!! 2 a 2!!! pareggio dell'inter con splendido gol di martins che fa le sue consuete capriole e...nooo!! martins scivola e si rompe l'osso del collo! arrivano i sanitari che porteranno al più presto obafemi all'ospedale...
MANCINI: m***a...vieri, entra in campo...
VIERI: ok,mister!!
VERON: no,c***o...entra bobo...
MATERAZZI: prima o poi doveva succedere...
TELECRONISTA: cambio quindi per l'inter...fuori martins in barella, dentro lo sbarellato vieri...e si ricomincia a giocare! toldo la passa a cordoba, quest'ultimo per materazzi...si avvicina a lui sheva...lo mette a terra con un fallaccio ma l'arbitro lascia proseguire...materazzi comincia a bestemmiare e cosa fa? tira fuori un mitra e sforacchia il corpo di sheva che cade a terra in un mare di sangue...l'arbitro dice che è tutto regolare...allora materazzi corre verso tomasson e uccide anche lui! ma che sta facendo? ora corre verso la panchina e ficca nel ventre di pippo inzaghi il mitra! ora si fa dura per ancelotti!
ANCELOTTI: non ho più attaccanti...chi metto?
???: ce so io!
ANCELOTTI: er pupone? che ci fai qui?
TOTTI: ho sentito che c'era bisogno di me e sono corso subito in aiuto!
ANCELOTTI: ok,andiamo dal quarto uomo...scusi...dovrei far entrare totti...
QUARTO UOMO: non è scritturato,non può giocare nel milan!
ANCELOTTI: non me ne frega una minchia! lo scritturi adesso!!
QUARTO UOMO: io non sono l'addetto...vada dal quinto uomo...
ANCELOTTI: scusi...
QUINTO UOMO: dica...
ANCELOTTI: dovrei scritturare francesco totti nel milan per farlo entrare in campo...
QUINTO UOMO: va bene...mi dica il numero...
TOTTI: er 69! er numero preferito mio e de ilary!
QUINTO UOMO: scritturato!
ANCELOTTI: torniamo dal quarto uomo...
TELECRONISTA: attenzione! entra in campo totti! farà l'unica punta nel milan! eccolo subito in azione! scarta un giocatore nerazzurro ma non riesce a passare materazzi...
TOTTI: prova a tirar fuori n'arma che te sputo in faccia!
MATERAZZI: se mi rompi la tiro fuori...
TOTTI: non puoi!
MATERAZZI: tu non puoi, loro non possono...io poulsen!
TELECRONISTA: materazzi e totti si lanciano delle occhiatacce, ma a quanto pare stanno discutendo del più e del meno...e si ricomincia con pirlo, per kakà, per totti...totti solo davanti al portiere, materazzi cerca di recuperarlo,lo mette a terra in area...CALCIO DI RIGORE! CALCIO DI RIGORE! occasione ghiottissima per il milan quando siamo al ventesimo del secondo tempo...si incarica lo stesso totti per il tiro dal dischetto...tutto è pronto... totti prende la rincorsa...cucchiaio...toldo non si muove e para con imbarazzante facilità! non so perchè ma questa scena mi sembra di averla già vista...attenzione! totti sputa in faccia a toldo che reagisce...tira fuori dai pantaloncini una mazza da baseball...ah...allora era la mazza...che delusione...toldo colpisce senza pietà totti e lo ammazza!! non contento squarta il giocatore e mangia le interiora! e l'arbitro dice che è tutto regolare...
ANCELOTTI: ora basta! sto arbitro non vale una pippa!! qui ci vuole qualcuno che sappia arbitrare!
???: ci sono io!
ANCELOTTI: frisk? che ci fai qui?
FRISK: ho sentito che c'era bisogno di me e sono venuto in tuo aiuto!
ANCELOTTI: anche tu? qualcuno mi vuole bene lassù...
FRISK: già...deve molto a silvio,seduto là in tribuna...
ANCELOTTI: eh? comunque non puoi arbitrare! non sei scritturato! comunque non c'è problema...andiamo dal quinto uomo! scusi?
QUINTO UOMO: dica...
ANCELOTTI: dovrei scritturare l'arbitro frisk...
QUINTO UOMO: non sono l'addetto delle scritturazioni degli arbitri...deve andare dal sesto uomo...
ANCELOTTI: uff...
TELECRONISTA: c'è un cambio di arbitro...esce pieri ed entra frisk...speriamo che la partita prende una piega meno "cattiva"...
intanto in tribuna d'onore...
TIFOSO: c'hai mica da accendere?
TIFOSO 2: sì,tieni...che palle,non funziona...
TIFOSO: buttalo via...
TELECRONISTA: non è possibile!! frisk appena entrato viene colpito al volto da un accendino volato dalla tribuna d'onore! frisk è una maschera di sangue ed è costretto ad abbandonare il campo! ed ora chi arbitrerà?
AURON: questo "calcio" comincia a piacermi...
WAKKA: anche a me...
TELECRONISTA: un momento! galliani entrato in campo, frega il fischietto di bocca a frisk, che si allontana piano piano, e decide che sarà lui ad arbitrare l'ultima parte della partita! alla faccia del conflitto d'interessi! mò pure l'arbitro!
il milan senza punte decide di portare in avanti kakà...che una volta iniziato nuovamente l'incontro si rende subito pericoloso,ma cordoba riesce a rubargli il pallone...cordoba imposta e la passa a veron sulla linea di centrocampo...ma...galliani fischia il calcio di rigore a favore del milan! non c'è stato nessun contatto, la palla era dell'inter ed era a metà campo, ma secondo me la decisione dell'arbitro è ineccepibile...il rigore ci sta tutto,e che diavolo!
KAKA': lo batto io...
PIRLO: stupido,sono io il rigorista!
KAKA': ho detto che lo tiro io, s*****o!
PIRLO: pezzo di m***a, ora ti ammazzo!
KAKA': io pure!
TELECRONISTA: che scena memorabile! kakà e pirlo tirano fuori da sotto la maglietta due mannaie e si decapitano a vicenda! intanto ci è arrivata la notizia che l'ambulanza che trasportava martins si è andata a schiantare contro un palo e sono morti sia il nigeriano che i due dottori...
ANCELOTTI: sono rovinato!! adesso che faccio??
???: ci penso io...
FINE OTTANTASEIESIMA PUNTATA
OTTANTASETTESIMA PUNTATA
Squall, alzati e cammina
a Esto Gaza è l'ora di correre per il trio più che affiatato, senza fiato...
LOGOS: non molliamo il passo, ragazzi! Il firagazzo è andato da quella parte!
ORMI: quando mi deciderò a smaltire almeno la metà dei miei 700 chili? uff...
RINOA: non ce la faccio più...fermiamoci!
LOGOS: ma se sono due minuti che corriamo? che razza di fiato c'hai?
RINOA: se non mi spompavi prima con tutto quell'esercizio fisico...
ORMI: quando mi deciderò a smaltire la metà dei miei 700 chili? uff...
LOGOS: e basta ormi! risparmia il fiato per correre!
RINOA: eccolo laggiù! chiaviamolo...ehm...chiamiamolo!
LOGOS: signor firagazzo!!!! signor firagazzo!!!!
RINOA: si fermi, e che diamine!
ORMI: ci sta venendo incontro...
RINOA: prepariamo gli ombrelli per ripararci allora!
LOGOS: piantala di dire fesserie...
FIRAGAZZO: che volete da me? non ci siamo appena visti?
LOGOS: mi perdoni, ma quando l'abbiamo incontrata prima, non abbiamo notato che lei era il firagazzo!
FIRAGAZZO: ma se ve l'ho pure detto!
ORMI: acqua passata,dai...
FIRAGAZZO: argghhh!! non mi parlare d'acqua! la odio!
RINOA: perchè?
LOGOS: rinoa, noto che sei scarsa d'intelletto...
RINOA: e io prima ho notato che sei scarso di...
FIRAGAZZO: allora, che caspio volete? ho delle faccende da sbrigare,io!
ORMI: dovrebbe curare quel peso morto che ho sulla schiena...
RINOA: è il mio fidanzatino squall!
FIRAGAZZO: ho capito...e perchè lo chiedete a me?
LOGOS: non far finta di niente! sappiamo che le tue fiamme sono lenitive!
ORMI: già! tu hai un dono dibirra!
FIRAGAZZO: prego?
ORMI: ehm...volevo dire divino...
FIRAGAZZO: datemi il cadavere...vi consiglio di girarvi...la scena potrebbe risultarvi alquanto impressionante...
LOGOS: io non mi impressiono di niente...convivo perennemente con ormi!
FIRAGAZZO: come volete!
il firagazzo si sdraia sopra a squall e comincia a ricoprirlo con le sue fiamme...poi si slaccia la cintura dei pantaloni e se li leva...
RINOA: uao! un manganello infuocato!
LOGOS: e ora che fa? no! gli mette l'idrante in bocca!
FIRAGAZZO: silenzio! devo immettergli nel corpo il mio liquido infuocato, affinche possa far pompare il cuore...
RINOA: allora la pompa serve per far pompare!
LOGOS: squall ha mosso una mano! incredibile!
ORMI: ha mosso anche l'altra!
RINOA: squallino!! mi senti? parlami!
SQUALL: mfghpfgh....
RINOA: e togli l'arnese dalla sua bocca!
FIRAGAZZO: aspetta...ancora qualche residuo e...a posto!
RINOA: forza, squall!! parla!
SQUALL: ......coff....coff.....rinoa...che ci faccio qui?
RINOA: ommiodio!! e vivo! parla!! e non rompe più i maroni con quel suo "devo uccidere wakka,devo uccidere wakka"!
SQUALL: giusto...devo uccidere wakka, devo uccidere wakka!!
RINOA: noooooo!!!
SQUALL: scherzavo,zuccherino mio!
RINOA: oh, amore!!
FIRAGAZZO: io tolgo il disturbo...
RINOA: ok! grazie di tutto! davvero! come possiamo ripagarti?
FIRAGAZZO: io aiuto la gente ma non esigo niente in cambio...mi accontenterò della vostra gratitudine nei miei confronti!
RINOA: sei mitico!
FIRAGAZZO: addio...
RINOA: ciao!!! ragazzi,forse dovreste levare le tende anche voi, non credete?
LOGOS e ORMI: dici a noi?
RINOA: proprio così! fuori dalle balle! voglio dedicarmi al mio squallino!
SQUALL: ma mi vuoi spiegare cos'è successo?
RINOA: ok...ma a modo mio..eh,eh!
ORMI: logos, dove andiamo? siamo senza meta,ora!
ABITANTI DI ESTO LTO: ehi,tu!! finalmente ti abbiamo trovato! stavolta non ci scappi!
ORMI: ma che volete dalla mia vita!
ABITANTI DI ESTO LTO: te l'abbiamo già detto! diventerai nostro imperatore!
ORMI: e che ci guadagno?
ABITANTI DI ESTO LTO: milioni di guil, servigi, pollastrelle stupide...
ORMI: stupide nel senso che la darebbero perfino a me?
ABITANTI DI ESTO LTO: sìì!!
ORMI: ciao,logos! io vado!
LOGOS: e mi lasci solo?
ORMI: uff....non avreste una carica per questo stecchino?
ABITANTI DI ESTO LTO: sarà il vice imperatore! pare anche lui molto stolto!
ORMI: allora andiamo?
LOGOS: andiamo! viva la coglionaggine!
FINE SETTANTASETTESIMA PUNTATA
SUPPLEMENTO ALLA PUNTATA 87:
L'infanzia infelice di tidus 11
è ora di iniziare una nuova "divertentissima" giornata per tidus...
TIDUS: io mi rifiuto di andare! categoricamente!
STEINER: non fare il cretino, figliolo! vai a scuola senza fare storie!
TIDUS: te lo devo dire in ostrogoto? c'è soulcage che mi pesta a sangue!
STEINER: ancora con queste fandonie? smettila di parlar male di quel bravissimo ragazzo! fossero tutti come lui...e ora vai a scuola!
TIDUS: non voglio morire giovane,papà!
STEINER: smettila! finiscila! e ora fuori da questa casa!
al ritorno da scuola...
STEINER: figliolo! sei ancora una maschera di sangue!
TIDUS: ed è sempre opera di soulcage!!
STEINER: fammi un po' vedere...lo sospettavo! altro che sangue! questo è pomodoro! vergogna!
TIDUS: pomodoro? ma che vai cianciando? sei un padre ignobile! permetti maltrattamenti al tuo figlio, che è sangue del tuo sangue!
STEINER: io piuttosto direi pomodoro del tuo pomodoro!
TIDUS: sei un fallito! crepa!
STEINER: beatrix! punisci questo marmocchio come si deve!
TIDUS: perchè tu non riesci? non hai le palle,vero?
STEINER: queste sono cose che non ti riguardano! ora fila in camera fino all'ora di cena! immediatamente!
TIDUS: che padre di m***a che ho...
all'ora di cena...
BEATRIX: tidus!!!! è pronto da mangiare! vieni subito!!
STEINER: forza, figliolo! c'è una sorpresa per te! e scusami ancora per come ti ho trattato oggi!
TIDUS: yuppie! una sorpresa! arrivo subito! yuppie,yuppie......yu-ppp-ie...
STEINER: non te l'aspettavi,eh? per farti vedere quanto è bravo, ho invitato soulcage a cena con noi! ora siediti!
SOULCAGE: vieni qui, vicino a me, tidus...vieni!
TIDUS: oh,c***o...
FINE UNDICESIMA PARTE
OTTANTOTTESIMA PUNTATA
Lezioni di dizione
torniamo da decrepit e il problema del pacco, contropacco e contropaccotto di un certo cameriere number 2...
DECREPIT: ricapitoliamo...hai problemi all'olanda, giusto?
CAMERIERE N.2: all'olanda?
DECREPIT: ai paesi bassi...
CAMERIERE N.2: ah...comunque sì! te l'ho già detto! ho bisogno di un pacco vero e non di un vero pacco!
GIDAN: e si può sapere che cambia?
TOBLI: io penso che...
DECREPIT: nessuno ti ha interpellato, nanaccio! torna al circo a fare il fenomeno da baraccone!
CAMERIERE N.2: fetentoni, visto che non avete capito niente vi rispiego... un pacco vero è un pendolo a tutti gli effetti, un vero pacco è una sola e basta!
GIDAN: quindi vuoi un pendolo che segna le ore piuttosto che una suola che dia un segnale ad una scarpa che segna la terra calpestandola!
DECREPIT: qui l'uinico segno che vedrete sarà sulla vostra faccia dopo che vi avrò tirato un c***otto! cameriere dei miei stivali...dicci che vuoi sinteticamente e senza metafore...
CAMERIERE: un c***o...
DECREPIT: ma se non vuoi niente che c***o vuoi da me?
CAMERIERE N.2: un c***o!
DECREPIT: ancora! portatemi via questo folle...
LULU: cameriere, vieni qui...ascolta me e lascia stare questi imbecilli...questo è il biglietto da visita di un bravissimo chirurgo plastico...vai da lui e fare questo dannato pitone!
GIDAN: dio,quante richieste! adesso anche il rettile!
TOBLI: il rettile?
LULU: ma non dargli retta!
QUINA: giusto! nun darglie rettile!
DECREPIT: .....................
CAMERIERE N.2 : vabbè, ragazzi...io vi saluto...speriamo che questo esperto riesca veramente a darmi una mano...
DECREPIT: una mano? ma non avevi bisogno di un c***o?
LULU: faresti meglio ad andartene,cameriere...
CAMERIERE N.2: già...
LULU: senti,ma un nome ce l'hai o no?
CAMERIERE N.2: certo!
LULU: e come ti chiami? sai,sono stanca di chiamarti cameriere!
CAMERIERE N.2: mi chiamo Chef...
LULU: ................vai via prima che ti tiri un Cheffone...
CAMERIERE N.2: vado,vado...
DECREPIT: allora, adesso è il turno della banda dei cerebrolesi che non sa pi parlare, dico bene?
KALO': shi,shi, dishi bene! dishi proprio bene!
DECREPIT: ok, er cina, blank, marcus, kalò, seymour...a rapporto!! è arrivata l'ora di un bel corso di italiano accelerato per voi!
ER CINA: l'italiano? io nun voglio parlà l'taliano! shò romano! shi, shò proprio romano!
DECREPIT: calma, calma...ognuno di voi avrà un insegnante diverso, non vi preoccupate...
MARCUS: ke ashpetti allora a farshi konoshere i noshtri prof? ke ashpetti?
DECREPIT: ma mi sembra ovvio che i vostri istruttori sono nei più disparati angoli di Spira e non! sennò come faccio a liberarmi di voi!
GIDAN: hai capito decrepit! sei scaltro come una farina!
LULU: si dice faina, imbecille!
GIDAN: faina, farina...che cambia...
DECREPIT: marcus! il tuo insegnante sarà Nooj e lo troverai a macalania, intento a pomiciare con le blanc! per te, marcus, sarà Kankartenkakakinik il barbaro, ai confini della terra di mezzo! er cina! per te sarà un certo francesco totti! infine, seymour, il tuo insegnante sarà Shinji Mikami!
SEYMOUR: mi sha tanto di una presha per il culo, ma non rieshco ad afferrare il fatto per il quale dovrei incazzarmi...già, non rieshco proprio ad afferrarlo!
KALO': quello che shi deve incazzare shono io,ah! non mi hai chiamato, decrepit! non mi hai proprio chiamato,ah!
DECREPIT: già,scusami...il tuo prof. sarà Totò Rina...
KALO': il mio idolo,ah! proprio il mio idolo,ah!
TOBLI: ora filate via! fuori di qui!
GIDAN: porca miseria, tobli...che pizzo che sei!
LULU: si dice pizza, non pizzo!
GIDAN: pizzo, pizza...che cambia...
KALO': cambia,cambia,ah!
FINE OTTANTOTTESIMA PUNTATA
SUPPLEMENTO ALLA PUNTATA 88:
L'infanzia infelice di tidus 12
soulcage è stato invitato a cena e per tidus non si prospetta una buona serata...
BEATRIX: ecco il primo! Pennette al sugo con un pizzico di sterco di scaraburi!
STEINER: mmm...che delizia!
TIDUS: mamma, non mi sento bene...posso andare a letto?
BEATRIX: neanche per sogno! ora stai qui a mangiare! e ricordati che abbiamo un ospite!
SOULCAGE: già, tidus...ricordati che ci sono io!
BEATRIX: soul, ti piaccione le pennette?
SOULCAGE: sì, grazie, ma non mi chiami più soul...odio quel soprannome...
BEATRIX: va bene, cage!
SOULCAGE: grrr.....odio anche quel soprannome!!!!
BEATRIX: vabbè, tieni le penette...
STEINER: penette? stai dando i numeri, amore? allora a me dammi un piatto di vaginette...bauhahahahahahahahaha!!! al rogo, al rogo!! buahahahahaahah!!
è ora del secondo, e stranamente, tidus è ancora sano come un pesce, senza un graffio...
STEINER: che c'è di secondo, amore?
BEATRIX: una bella bistecca al sangue!
SOULCAGE: bistecca al sangue...buona...e che carne è? di uomo?
BEATRIX: ma no! è carne di chocobo!
SOULCAGE: non fa niente...la carne di uomo tanto la mangerò tra poco...eh,eh!
TIDUS: glom!
SOULCAGE: ragazzino morto, passami il sale!
TIDUS: lo sto usando io! adesso aspetti!
SOULCAGE: non farmi girare la corteccia, verme...
TIDUS: fai silenzio...arghhhhh!!!
SOULCAGE: grazie per il sale, tidus!
TIDUS: ma insieme al sale hai preso il mio braccio! ahhhhhhh!!!! che male!!!!!
STEINER: figliolo! smettila di urlare!! e vai a sanguinare da un'altra parte!! ma tu guarda!
SOULCAGE: ma l'educazione l'ha insegnata a suo figlio!
STEINER: certo! ma non è colpa mia se fa il cafone!
SOULCAGE: posso mangiarmi il suo braccio?? tanto, ormai...
STEINER: sì,sì...mangialo pure! anzi, dammi un pezzettino che lo assaggio...
FINE DODICESIMA PARTE
OTTANTANOVESIMA PUNTATA
Sala d'attesa
torniamo da rikku e ozma, che sono finalmente giunti a Guadosalam...
OZMA: quattro giorni e mezzo per fare venti chilometri...che vergogna...
RIKKU: vedi di sbuffare di meno! io ho una figlia da accudire, sai!
OZMA: e chi sarebbe, scusa?
RIKKU: la mia tenera Flatul Enza!
OZMA: oddio, dove andremo a finire...
RIKKU: l'ho rinchiusa in questo barattolo sennò questa mi sale in cielo e si fa sverginare da uno dei tuoi simili...
OZMA: non puoi interrompere il processo della natura...lasciala libera...
RIKKU: ma sei ammattito! il parto, già per me è stato un travaglio, figurati la partenza!
OZMA: bah, fai quello che ti pare...ora abbiamo cose più serie a cui pensare...
RIKKU: tipo?
OZMA: tipo il mio psiche-pack, no?
RIKKU: rinfrescami la memoria, che non mi ricordo...
OZMA: ti sono bastati quattro giorni per dimenticare tutto? neanche gli zuu hanno una memoria ridotta come la tua!
RIKKU: uff...attacca a parlare e piantala...
OZMA: devo farmi impiantare questo maledetto chip da quel maledettissimo montatore! ora ricordi?
RIKKU: sììì...adesso rimembro! ricordo anche che dovevi farti impiantare il pacco-pack per rapporti sessuali con noi umani sexy e arrapanti!
OZMA: a quello penserò più avanti...ora andiamo dal montatore senza perdere ulteriore tempo...
e fu così che i due "eroi" entrarono in un edificio abbastanza scuro, tecnologico e freddo...tutt'altro che accogliente. Si sedettero su delle poltrone, Ozma ne occupò 8, tanto che le altre persone gli fecero un c***iatone tanto, ma a lui sinceramente se ne sbatteva la palla, e cominciarono ad aspettare il loro turno...
RIKKU: guarda quanta gente...deve essere proprio un gran montatore! quasi quasi mi faccio visitare anch'io...
OZMA: smettila di blaterare! c'è già una fila lunga!
PAZIENTE (nel senso che attende con pazienza) : non parlarmi di cose lunghe, per piacere! sono anni che tento, ritento e provo con tutto, viagra, candeggina, anticalcare e niente...laggiù tutto tace...
OZMA: almeno lì c'è un po' di silenzio...ah,ah,ah!!
RIKKU: ozma...
OZMA: che c'è?
RIKKU: hai riso...
OZMA: oddio, è vero! ho riso! ho riso! come c***o ho fatto? aiuto!! ho riso!!
ATTENDENTE (nel senso che tende l'atto...) : non parlarmi di riso, ti scongiuro! sono anni che tento, ritento e provo con tutto, gas esilarante, pagliacci sottopagati e anticalcare e niente...il mio spirito umoristico tace...
OZMA: questo anticalcare deve essere proprio in voga!
PENITENTE (nel senso che tiene il p...lasciamo perdere che è meglio...) : non parlarmi di voga, per piacere! a furia di vogare mi sono rotto il braccio... sono anni che tento mi metterlo a posto...ho provato con tutto, protesi, attack, anticalcare e niente...qui niente si muove più...
OZMA: dio, e io che pensavo di avere il problema più grande...
APPARENTE (amico del parente...) : non parlarmi di grandezza... guarda il mio naso..sembra una proboscide...ho provato con tutto per modellarne la forma...scalpelllo, martello...
OZMA: anticalcare...
APPARENTE: come fai a saperlo?
OZMA: sono perspicace...
DEFICIENTE (qui non ci sono dubbi...) : non parlarmi di perspicacia, ti prego!
OZMA: aridaje...qui facciamo notte mò dormo...
RIPETENTE (due volte ente di qualcosa, suppongo...) : non parlarmi di dormire!
OZMA: arghhhhhhhh!!!!!
RIKKU: fai silenzio! la mia Flatul Enza sta dormendo...senti come respira!
OZMA: per carità!
NONABBIENTE ( messo male peggio dell'ottambiente...) : non parlarmi di carità!
OZMA: ..........................
RIKKU: bravo, stai zitto che è meglio! PRROOMMM!!! oddio...un'altra figlia da accudire...ti chiamerò C. Agata!
FINE OTTANTANOVESIMA PUNTATA
SUPPLEMENTO ALLA PUNTATA 89:
L'infanzia infelice di tidus -epilogo-
Per farla breve, quella sera tidus perse un braccio, la famiglia steiner adottò l'adorabilissimo soulcage e mamma beatrix continuò a "pulire la casa"... Come ben sapete, all'età di 18 anni successe qualcosa che tidus e la sua famiglia non avrebbe mai dimenticato...ma questa è un'altra storia...a presto!
FINE
NOVANTESIMA PUNTATA
Uno spiacevole equivoco
Stilzkin e compagnia bella sono giunti al bosco di macalania, per incontrare il cugino di decrepit: Acciac...
STILZKIN: finalmente un nuovo lavoro! come sono contento! i giorni dal licenziamento a oggi mi sembrano un'eternità!
KUPO': calmati, non sai neanche se verrai assunto da acciac!
STILZKIN: io sono sicuro delle mie potenzialità...e poi guarda che possenti muscoli, che corpo scolpito nel marmo...
???: non ti dico con cosa sembra scolpito, il tuo corpo...coff,coff...
MOZME: e quello chi è?
???: chi vuoi che sono?
STILZKIN: carissimo acciac, sono lieto di conoscerla e vorrei chiederle se posso entrare a far parte del vostro giro d'affari..
???: ma quale acciac...io sono...
STILZKIN: suvvia, nessun timore...ci ha mandato decrepit, vostro cugino per soccorrervi ed aiutarvi!
???: (ma questo sta dando i numeri? non vede che sono O' Aka XIII, il celeberrimo negoziatore e venditore di oggetti di tutta spira?)
KUPO': gradiremmo una risposta!
STILZKIN: vogliamo aiutarla! e farci assumere da lei!
O' AKA: (perchè non assecondarli? mi servirebbero un po' di allocchi per scopi illeciti...così non mi sporcherei le mani...eh,eh)....ma sì, perchè no?
TUTTI: evvai!!!
O' AKA: quanto scompiglio! sappiate però, che vi ricompenserò dopo che avrete concluso ogni incarico!
STILZKIN: ma certo, non c'è problema! allora, su che tir dobbiamo trasportare la roba?
O' AKA: tir?? ehm....ah,già...tir! ehm...veramente ho abbandonato quel tipo di lavoro!
KUPO': come mai?
O' AKA: sai, ho una certa età io...essendo cugino di decrepo...
GUMO: decrepit! non sai neanche come si chiama tuo cugino?
O' AKA: chiedo venia...
STILZKIN: ma come parla questo???
KUPO': certo che per avere 4 miliardi di anni, li porti proprio bene!
O'AKA: (4 miliardi di anni? ma cosa blaterano questi??) eh...già! (che razza di idioti!)
KUPO': bando alle ciancie! in cosa consiste il nostro primo incarico?
O'AKA: dovreste portarmi questo sacco da 20 chili di eroina a un gruppo di albhed che attualmente vive a Sakerzat...
KUPO': eroina? ma non è illegale? e poi...20 chili!
O'AKA: (a quanto pare non sono così imbecilli...)
KUPO': e poi, scusami...ma Sakerzat non è quella famosa città piena di delinquenti e brutti ceffi?
MOZME: questa faccenda mi puzza...
O'AKA: (qui si mette male...)
STILZKIN: suvvia, meno pregiudizi! sono sicuro che acciac sa quello che fa!
O'AKA: (certo...ma voi no! eh,eh!) ben detto vecchio mio!
STILZKIN: vecchio sei tu, se permetti!
O'AKA: eh,eh! sei proprio simpatico! (finirai nella m***a fino al collo, piccolo scarafaggio...)
KUPO': sempre a leccare i tuoi datori di lavoro..
STILZKIN: beh? hai qualche problema forse?
KUPO': io no...
STILZKIN: e allora ammutolisciti!
MOZME: ragazzi, io non mi fido...come ho già detto questa faccenda non mi quadra...
O'AKA: (questo plantigrado invertebrato mi vuole mettere il bastone tra le ruote...ora lo sistemo io...) tu,esserino!
MOZME: dici a me? ho un nome che corrisponde a Mozme...
O'AKA: e io ho un prurito che corrisponde a un'orchita! fai meno il criticone e pensa al tuo lavoro...vi pago per sgobbare io, non per farmi insultare...
MOZME: a dir la verità non ci hai ancora pagato..
STILZKIN: razza di scemo! acciac ha detto che ci pagherà dopo la commissione! e poi non ti fidi del cugino di decrepit? dovresti solo vergognarti!
O'AKA: ottimo, stilzkin! vedo che sei già entrato nell'ottica giusta! orsù, al lavoro!
STILZKIN: avete sentito? cavallù, al lavoro!
O'AKA: (..............ti farò morire lentamente, e poi ammazzerò tutti gli altri, dopo che vi avrò spremuti come limoni in queste faccende illegali...eh,eh,eh!!)
FINE NOVANTESIMA PUNTATA
SUPPLEMENTO ALLA PUNTATA 90:
a grande richiesta torna...
Steiner dal dottore -BIS-
- dottore, dottore! ho un problema gravissimo!
- dimmi tutto...
- in questi giorni soffro di insonnia! come faccio a guarire?
- calmati...ascolta il mio consiglio...
- sono tut'orecchi...
- dormici sopra e ti passerà sicuramente...
- ................
